Carta para un Antiguo Conocido

Que te puedo decir… o sea… que te puedo decir que ya no te haya dicho? Aun así las cosas siguen igual… tal vez no para ti… pero siempre la del lío soy yo.

¿Que si no me canso? Claro que me canso… me harto hasta mi nivel máximo. He aprendido a llorar por dentro y a gritar con silencios. No sabes lo que es tratar de que no me duela… tratar de cubrirme y ser fría… y no tener el valor de hacerte daño.

¿Que no es tu intención? Si me lo restriegas en la cara una y otra vez. Como no he podido seguir adelante y de cómo te abochornas de la persona que me he convertido. Trato de buscar esa persona que era antes, pero poco a poco mi dolor ha ido consumiendo ese ser de felicidad que solía ser.

¿Como pones por encima a otras personas? Yo te lo di todo… fuimos amigos… yo era esa persona a la que llamabas… era yo… yo fui tu amiga… yo si se como ser amiga…no importa lo que haga nunca seré ninguna de esas personas en tu vida. Nunca seré la persona, que salgas a buscar a las 4am cuando no encuentre mi camino a casa, nunca seré la persona por la cual darías tu vida. Solo seré la persona que estaré ahí cuando me necesites… pero ya veo q no eres la persona que estará ahí cuando necesite.

Nunca seré la persona que te emociones por ir a su cumpleaños… eres la persona a la que le tengo q rogar q vaya y que por favor llegue temprano. Nunca seré la persona que pueda janguear contigo… siempre seré la persona que te ruega aunque sea una sola noche…

Pregúntame ahora si me duele… porque ya sobrepase el dolor… es algo q no se puede medir… vete y date cuenta de lo que has dejado… vas a volver… yo se que vas a volver después de que realices lo que haz dejado atrás. Y cuando vuelvas ese será mi momento… mi momento de decir que es muy tarde. Eso es lo q me mantiene con ganas de seguir adelante. El saber que algún día yo me sentiré como tu te sientes ahora.

JRF
6/11/2007

Perdonarte

Perdonarte??
Perdonarte??!!
Prefiero olvidarte,
Sacarte de mi vida,
tratar de buscar otra salida,
Que volver a oir de tu boca,
Palabras que no son sentidas.

Dices perdon sin saber su significado,
Solo para tratar de borrar tu maldito pecado,
Sin comprender que lo que haz creado,
Jamas pertenecera al pasado.

Si no entiendes tu crimen,
Como puedes pedir perdon?
Deberias buscar en tu corazon,
La verdader razon,
Y aun asi no podre aceptar tu perdon.

Este maldito sentimiento que tu haz creado en mi,
No lo puede borrar el tiempo,
Es algo que jamas saldra de mi cuerpo,
Date cuenta que este odio tu lo sembraste en mi.

Salte de mi vida,
Porque ya no estas en mi corazon,
Para de hacer dano
y por favor ya deja de pedir perdon

Tu me Hiciste Asi...

Tu creaste este daño… solo veo corazones rotos, calles vacías, futuros inciertos…
Ayer te vi… vi el mismo brillos de siempre… y yo sigo aquí luchando para ser más fuerte. Trato detener el dolor que nunca llamo…pero siempre llega de golpe y me deja tirada en el suelo… desconsolada…Llena de vacío y dolor.

Corazones rotos, calles vacías, futuros inciertos… sueños tronchados…
Ayer me dijiste que me amabas… hoy ya no. Me tratas como una extraña. El amor es algo incondicional… bueno es lo que pensaba… hoy descubro que no es más que un sueño que nunca llegó a ser realidad.

Corazones destrozados, calles desoladas, futuros con sueños de ilusos…
Será que nunca me quisiste? o Será que mañana me volverás a querer? Será que es solo un sueño… sueño del que quiero despertar. Abro los ojos… no veo luz… solo veo el vacío y dolor de tu recuerdo… Porque no te vas de golpe… tal y como llegaste? No quiero amarte… no quiero odiarte…

Yo cree este daño… Porque ya conozco este corazón destrozado, estas calles vacías tienen mi nombre, el futuro incierto no es otra cosa que lo que ya estoy viviendo, y los malditos sueños ilusos es todo lo que veo…
Yo soy algo que nunca debió pasar. Sueños con dolor… presiento el futuro… pero me tortura el pasado. Trato de culparme pero solo veo tu rostro… lleno de risas y lleno de vida… y yo aquí en el suelo soñando que estoy muerta…
pero vuelvo a abrir los ojos y sigo aquí. Nadie me calma, pero nadie me salva.

Corazones…sin reparos…calles…desoladas…futuros… no existentes…
Hoy mire al mañana… no hay nada… Habrá reparos para tanto daño? Como se supone que haya luz en ese futuro si no hay quien las prenda? Como continuo sabiendo que estas…solo porque estas vivo… pero no estas en mi vida… o peor aun estas en ella lleno de vida… robando esa energía que es lo que me mantiene aquí herida.

Trato pero el maldito corazón herido es el que destroza esas calles que ahora están desoladas, pero que una vez estuvieron llenas de vida… de gente real…mi futuro era uno de ensueño, uno que no tenía fin. Mis sueños eran ser alguien y amar a alguien. Confiar en personas que ahora entiendo llenaban mis calles para destruirlas… dejarme vacía…

Tan casada trato de buscar nuevas personas…no encuentro ninguna porque al llegar a mi vida descubren que las calles ya son muy grandes… las diferencias de los vecinos existentes son tantas que ocasionan guerras…y ya se cansaron de salir… de luchar…
Para que tratar de llenar este vacío…siempre soy yo la que termina herida.+

Ayer estuviste…vienes de repente y me haces volver a querer…no entiendo porque aunque estés aquí las calles siguen vacías? Será que me canse de querer… me canse de luchar? Me rendí? Aquella persona que una vez estuvo llena de vida se rinde? No lo puedo creer… será que comencé a odiar?

Puede que estés aquí… pero… Mi corazón ya esta roto… calles continúan vacías…no confío en mi futuro… y ya me canse de soñar… contento?

Mi Nombre...

¿Mi nombre?, Pues el que te plazca. Si, estoy aquí para hacer tus sueños realidad. Pero no, no soy un genio, bueno por lo menos no el que te estas imaginando. Bueno si lo pones de esa manera pues si, convierto deseos y sueños en necesidades. Me encanta dominar a los demás. Si, es cierto, soy un dios pequeño, te digo que jabón limpia mejor, que carro es el más fichu y por supuesto repito una y otra vez que la ropa de Mesalvé no es la que está de moda; bueno a menos que tengan el dinero para pagarme. Lo mejor de todo, que no te das cuenta que estas bajo mi poder. No sabes que no son los ositos del papel sanitario los que te dicen que compres, soy yo él que te hablo a través de los ositos.

Si, tengo un BMW, no porque el Consumer Report lo nombrara como carro más caro, sino porque mi jefe tiene el modelo anterior; y pues ya que no puedo matarlo y quedarme con su trabajo, pues me quedo con su carro. ¿Qué como es mi jefe? Pues un cabrón, si llega y se pone a mandar: "Pepe ¿cómo va el anuncio de Coca Cola? No la jodas que ahí hay chavos", "Tú, dime, enséñame…. Mano pero que mierda de anuncio". Y de lo más campante entra a su mega oficina, llama a los clientes y se da el guille que todo lo hizo él. Pero chico, no estamos aquí para hablar del cabrón, ¡ups! perdón mi jefe. Estamos aquí para hablar de publicidad.

La publicidad es un negocio, el que diga que es un arte es un pendejo soñador que no está donde yo estoy. Aquí manipulamos a que la gente haga, coma, se vista, beba y compre lo que yo diga. Seguro, porque yo digo: "Toyota no se queda en la carretera", pendejo pues claro que no, se queda en el paseo, en la urbanización, en tu marquesina o hasta en el mismo dealer. Pero de eso no te das cuenta. Solo te fijas en las jevas en la televisión con bikini que beben Medalla, y tú vas las compras y se las das a tu mujer, y vez como le crece la panza. Te fumas los cigarrillos para verte igual de sexy que el modelo del billboard en el expreso, y 5 años y 5,000,000 cajetillas después, tienes un cáncer que ni el diablo te salva.

Hace años fui como tú, un soñador. Pero yo soñaba con hacer anuncios. Ver como filmaban los comerciales, estar en los medios de comunicación. Quería ser alguien. Y lo logré. Soy alguien, soy él que te jode a ti vendiéndote porquerías que no necesitas y gano dinero.
¿Tienes un carro? Te lo vendo, yo tenía uno ya viejito y lo vendí como si fuera nuevo de paquete. ¿Tienes camisas? Te las vendo, le he hecho anuncios a Banana Republic, Gap, Old Navy, ropa es mi especialidad. ¿Tienes envases? También te los vendo. Es lo más fácil, si hay gente en los hospitales rogando por una vida, cogemos el envase, le echamos olor y decimos que es el frasco milagroso de Asia, al fin y al cabo son hechos en Taiwán. ¿Tienes alma? Te la vendo, tú no sabes que hay personas por ahí matando gente, talvez ellos necesiten una. Yo, si, yo tuve alma, pero la perdí hace años, no estoy seguro cuando. Creo que entre el anuncio con Ricky Martin del maltrato de menores y el de Coors Light para menores de 18 años.

Pero estoy bien, no me quejo. Tengo un buen carro, casa en Los Paseos, dinero… ¡¿Amigos?! Ahora no, tengo un recuerdo de personas, pero ya no. Mano, aquí hay gente que te joden, te quitan a ti para ponerse ellos. Vez te soy sincero, yo no soy así siempre. Yo me levanto a las 8:00am, me pongo mi traje, salgo al trabajo, trabajo todo el día y me voy. Esa es mi vida, no necesito amigos.

Estoy en todos lados, televisión, radio, prensa, billboards, gasolineras, nombra y ahí estamos. Estoy en todas partes y en ninguna. Soy la sombra que está en tu mente cuando compras. No sabes mi nombre, ni lo necesitas.

Mi nombre...el que tu quieras… Pues soy publicista

JRF

12/21/2006

Nunca me haz fallado

Tu entiendes??? porque a la verdad que yo no entiendo una puñeta. No entiendo porque... de que en serio... trato y pienso... trato y pienso y nada...

Mantengo la compostura... seria y pienso... pero no pienso nada porque aun no entiendo. entiendes?? Bueno no tienes que entender... Me tomo mi tiempo y respiro... y sigo sin entender...

Miro tu rostro y hay una mirada de "todo estará bien"... dentro de mi, oigo una risa sarcastica de "te jodiste". Dentro de todo quisiera ser una niña nuevamente y poder sentir esa seguridad y protección... pero ya tus brazos se me hacen chicos y las barreras de protección son muy bajas para impedir heridas.

Tal vez quisiera ser un poco mas adulta... para poder sostenerte en mis brazos y dejarte saber que todo estara bien, dejarte saber que frente a mi, no debes tener barreras porque yo te prestaré las mias y no dejaré que nada te suceda.

Pero... ya no soy una niña para ser protegida ni tan adulta para protegerte. Asi que nos quedamos aqui en la nada... tratando de pensar sin entender...

Tal vez no quiero entender...

Los golpes nos hacen crecer y tu ya eres adulta, y aunque tu piel no muestre marcas, se que tu corazon tiene heridas que no me dejas ver... que no muestras por miedo a que luego no puedas volver a esconderlas, miedo a que la gente piense que eres debil, miedo a que se hagan mas grandes...Y yo sigo aqui, mirandote sin decir ni una palabra, admirando cuan fuerte eres y como no te desmoronas ante las adversidades. Sigo aqui... pensando y pensando y no entiendo nada.

Mami... es que no entiendo porque perdonas a quien no lo merece!!!! porque mantienes un positivismo pendejo que solo hace que las heridas sean mas grandes!!!! No entiendo porque tu puedes protegerme a mi pero yo no lo puedo hacer contigo!!!! Dime!!! Cuando se te acabaron las explicaciones!!!! en que momento Dios se olvido de nosotros!!???...

Tomo otro respiro y analizo tu tranquilidad hacia el asunto. Acompañando tus miradas de "todo estara bien" le siguen un gran "confia en mi"... Pero, no es cuestion de confianza, es que ya no soy una niña... la cual las miradas calman. He visto al diablo y visitado el infierno, y se que no hay nada bueno...

Pero retomo las fuerzas que deje caer al suelo en el momento que mire tus ojos... pongo la mirada de niño cuando le quitan su dulce preferido y con una sonrisa, que realmente esconde una gran tristeza e impotencia contesto... "Se que todo estara bien... nunca me has fallado"...

JRF

4/3/2008

No Te Amo

No te amo, no te amo, no te amo... talvez si lo repito mucho me lo creo. Talvez si cierro los ojos todo sea un sueño. Talvez en cualquier momento me levante empapada en sudor y nada fue cierto.

No te amo, no te amo, no te amo... talvez mañana se ma vaya... se me va esta sensacion de dolor , este ardor que corre por mi cuerpo cada vez piense en ti. Que me rompí... si, creo q me rompí, como un juguete de niño o como la figura más preciada de mamá.

No te amo, no te amo, no te amo, no te amo... aun no entiendo como llegue aqui. Se supone que fueras tú. Yo estaba preparada, y preparada me aleje muchas veces. Por eso pienso que me rompí, porque hay algo que me falta. Como cuando rompes un cristal y vuelves a montarlo, nunca queda como eras antes.

No te amo, no te amo, no te amo, no te amo!!!!! Puñeta que no te amo!!!!!!!! Puñeta que no me convenzo!!! Que lo sigo diciendo y no me lo creo. Que aun sangro... y aun duele... Que duermo temprano para olvidar que vivo, que cierro los ojos para no ver el asco de vida que llevo por "no amarte"...

Noooo teeee aaaaamooooo.... no te amo porque ya tu no me amas, pero, tu no me amas porque yo no te amo???? o me dejaste de amar porque no te ame lo suficiente???? ironico no??? ayer te amaba y hoy me tengo que decir que no te amo. Pero la ironia de la vida me ha traido a donde estoy hoy... en la nada... en una maldita rutina, en la que no hay nada que no sea ante mis ojos un asco.

No te amo, no te amo, no te amo... No te quiero amar... porque ya te ame y no funcionó jejeje... porque el amarte dolía y el no amarte duele más... porque ya estoy loca y se que mañana todo será igual. Que me repito muchas veces lo mismo para no olvidar lo que debo hacer, porque el amor es como la hierba mala, si le echas veneno aparenta morir, pero si no vuelves a repetir el veneno vuelve a aparecer aunque no lo quieras.

No-te-a-mo, o es,no-te-amo o n-o-t-e-a-m-o??? sea como sea se, que no te amo... que no hay ninguna cosa o situacion en mis largos dias que me acuerde a ti, solo el decirme que no te amo. entiendes? si no te amara lo suficiente, te seguiria amando; pero como te amo más que eso te deje de amar... claro que entiendes!!!

NO te amo, no te amo, no te amo, no te amo, no te amo... que el amor es algo de las peliculas, y que en la vida real la gente ama y se deja de amar. Porque el amor se acaba, es como la gasolina de lo carros. Yo estoy en espera que se acabe mi amor por ti para empezar a caminar... no quiero volver a amar...

No te amo, no te amo, no te amo.... que no me rompí, si no que me rompiste. Te llevaste una parte de mi... parte de ese cristal por la que el espejo no es el mismo. porque me miro y no me reconozco, o no me quiero reconocer??? hmmm... no se, ni me importa... solo me importa el no amarte, el convencerme que el cristal ya no estara completo y que nunca volvere a estar como antes, que el no amarte no me funciona y que no quiero cerrar los ojos porque no quiero seguir en esta rutina...

No entiendes... que no te amo... porque no te he dejado de amar...

JRF

8/27/07