Superhero

I don’t wear funny clothes or tights, definitely my panties are under my pants, not over… I don’t have any super powers… I don’t fly… unless I’m high… I don’t have a sidekick and my car doesn’t backfire when I start it. I wasn’t bitten by a spider… I don’t fear any kryptonite and my bracelets don’t stop any bullets. For all I know I’m still visible and if I go too fast I'll definitely get in trouble… I don’t respond to any signs in the sky and the police don’t back me up if I’m in trouble… so all I’m wondering is why people keep thinking that I’m some kind of superhero.

When everyone it’s in trouble their mental speed dials automatically call me. My cell its always available 24/7… when they need to cry they know my shoulder is very comfy and they can cuddle… when they think their world it’s tumbling down I’m always the person they look for… ‘Cause it seems to be that I’m the only one that know how to put every piece where they were before. But when everything its ok… I’m back on being alone… feeling sad ‘cause now I’m the person that need to be held and no one its there. When I need some help I call all my contacts and no one answer… I get frustrated knowing that I’m some kind of lame super hero…. But no one it’s by my side to help me… no one… just me and myself… and I hate it… I hate it so much that my breath gets short and I feel like dying…. Why!!!!! Why do I always have to be the good one… why I can’t be strong like others and give a fuck about other people!!!! I hate it!!!! I fucking hate it!!!!! But I don’t have the strength to tell others its enough… that sometimes it’s me that needs to be held. That I have feeling that get damage very easily… that I cry and I scream and sometimes I even hate people… and sometimes my friends and even myself…

That’s why its time to think in me… start settling my way in life… let all the people know that my opinions and my feelings are important and I don’t like it when people hurt me. That I hate feeling alone and not having anyone close to hold me. So tell me now are you ready to turn the table and let you be the superhero???

Amigos por Siempre

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Amigos por siempre… frase compuesta por 3 palabras 16 letras y 5 personas que hace mas de 7 años atrás, decidieron tomar el riesgo de quererse. De desarmar las barreras que pone nuestra alma como protección contra hipócritas. Y de repente y sin darnos cuenta terminamos amándonos. Esto sin previo aviso y sin leer la nota aclaratoria 2 x 2 que decía… manéjese con cuidado… una vez se llegue a amar, el corazón esta en riesgo de ser herido en cualquier momento y las heridas suelen ser profundas…

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Que mejor persona para herir por donde más duele que uno de tus “amigos por siempre”… ellos han estado a mi lado en mis risas, llantos, peleas, locuras, paveras, depresiones y traumas existenciales. Los mejores y peores consejos los he tomado de esas personas. Ellos me conocen tan bien… hay veces que me conocen mejor que yo misma… saben, que si me pongo negro muy seguido ando triste, que mis risas a veces esconden grandes heridas… y que hay veces que mis heridas me ocasionaran risas. Saben que hay días que no me quiero levantar… y hay otros que no me quiero acostar. Saben tanto, que muchas veces las palabras sobran… porque al mirar mis ojos ya pueden ver mi alma.

Un día decidí dejar ir todo…Todo lo que un día me amarro a personas equivocadas. Y llegue aquí…
Aquí donde puedo amar sin problemas, donde los ojos son para ver y no para juzgar. Aquí donde si caigo tendré 8 brazos que me sostengan, aquí donde hacemos colicojos, jugamos rockband y american idol, movie nights… aquí donde bebemos para reír o para llorar… aquí donde se unen las líneas de amistad, hermandad y familia. Pero eso no significa que nuestros corazones estén seguros de no ser heridos… porque donde hay amor siempre hay dolor, y ese dolor es lo que nos asegura que el amor es real y no es solo un sueño.

Pero ya hemos pasado mucho saben… It’s been a long bumpy road. Pero aquí estamos. Las cosas no son perfectas como nuestro primer verano juntos… (Y en aquel momento tampoco lo era) hay momentos de odio, desprecio, reproches y celos… hay momentos en los cuales nos sentimos tan solos estando acompañados… nuestro circulo de amigos creció… y con el internado de uno nos hemos vuelto internacionales.

Y ayer estábamos bien y después mal y luego bien y hoy mal. Pero les aseguro que mañana volveremos a estar bien… el truco es no perder la esencia, esa esencia que nos hizo enamorarnos a 5 personas completamente diferentes y hacernos uno. Porque hoy no les puedo prometer que no habrá más heridas… pero si les prometo que nuestro amor no tiene fin… porque todos sabemos que nadie tiene historias como nosotros… pero todos quieren estar con nosotros…

Amigos por siempre… frase demasiado corta para guardar todos nuestros secretos, historias y cuentos… frase demasiado corta para definir a 5 grandes personas….

JRF
3/23/2008

Respiro

Respiro…. Respiro.. y vuelvo a respirar. Respiro un aire que me sabe a nada. Respiro porque no tengo mas remedios. Inhalo dolor y exhalo ansiedad. Ansiedad de salir del dolor que inhalo una y otra vez, como un vicio que no puedo evitar.

Lloro hasta el cansacio y el cansancio me vuelve a despertar. No puedo pasar el ciclo de tristeza y dolor. Duele... duele cuando respiro, cuando lloro, cuando hablo, cuando rio... duele al dormir, al despertarme, al vivir. Duele tanto que se olvida respirar. Y cuando me axfio vuelvo a respirar el mismo dolor del cual nunca escapo.

Como seguir adelante sabiendo que nada sera igual... y sabiendo que ese dolor nunca cesa. Me caigo y me vuelvo a levantar... solo porque se que debo hacerlo... no porque realmente quiera. Como saber que habra un mundo mejor??? Con eso trato de calmar el dolor. Al igual que se que existe un bien, tambien debo creer que pronto todo debe acabar.

Manana sera mejor... maana tiene que ser mejor... ese manana nunca llega. Sueno con risas verdaderas, con suenos verdadero, con una felicidad real. No con la ilusion que es mi vida. Pero continuo respirando.... y vuelvo a respirar.

Me harto una y otra vez de seguir luchando con este aire axficiante. Aire que quema poco a poco la persona que una vez fui. Acabando con cada ilusion y sueno de lo que queria ser. Lucho sabiendo que jamas ganare. Como no cansarse de esta batalla sabiendo que cada derrota llena de porqueria a este ser ya tan infeliz.

Respiro... respiro para calmarme... pq si esa calma no hubiese llegado aqui, ya hubiese parado de respirar. Respiro cada vez un poco mas a ver si encuentro en este aire de nada lo que quiero volver a ser.

Respiro y me vuelvo a axficiar... maldigo pero vuelvo a amar. Es un ciclo vicioso del cual se me hace dificil escapar, y cada lucha, las cuales nunca gano... me dejan tirada en suelo.!!! Maldicion pq nunca gano!!!!

Duele ... me duele el maldecir, el odiar, maldita sea me duele hasta cuando escribo... me duele cuando vivo... pero sobre todo duele mas cuando respiro...
JRF

Oscuro

Luz al final del camino... todo esta oscuro... manana habra luz... pero hoy no hay nada. Creo q algun dia llegare... Llegare a ser lo que nunca fui, y nunca sere lo que realmente quiero ser. Por eso hoy todo sigue oscuro.

El final esta cerca, pero ese final nunca llega. Manana habra luz... pero hoy no hay nada. Talvez ya no quiera ser lo que nunca fui. Talvez ya me canse de finguir lo que soy hoy. Talvez jamas sere completamente feliz y me acostumbre a sufrir. Todavia todo esta oscuro.

Que yo no quiero salir, que talvez por eso la luz aun no llega. Que a lo mejor ya me acostumbre a la oscuridad y temo que cuando llegue la luz acabe con lo que soy hoy, que no es lo que quiero ser. Pero por lo menos se que soy algo, que existo, que respiro... que siento... que todo sigue oscuro.

Que todo me sabe a nada... pq estoy en la nada. Que la oscuridad me lleva a una monotonia monocromatica en la cual todo es simple. Pero cuando llegue esa luz q ya no espero, todo debe cambiar. Y como le tengo miedo a ese cambio... la luz no llega.

Siento vidrios en mi corazon... hay algo roto... algo que una vez rompieron cuando habia luz... y llego la oscuridad. Y ella se encargo de envenenarme de este ser que realmente no soy, ni quiero ser. Que todos me dicen que esa luz va a llegar cuando yo lo desee... pero lo pido en todo momento... y nunca llega. Asi q me tuve q acostumbrar a esta oscuridad.

Decidir acabar con la oscuridad... porque se supone que siempre hay luz al final del camino... si no hay luz no es el final... este es el ultimo positivismo que encuentro dentro de este ser que no soy ni quiero ser. Pero temo que si abandono esta oscuridad que ya conozco, llegue otra mas oscura. Donde deje de ser este ser que realmente no soy ni quiero ser, y llegue otro peor.

Que sigo esperando que alguien me ayude a dar el paso que me hace falta. Porque no tengo la valentia de salir a la luz, o, pasar a otra oscuridad peor. Que todo sigue oscuro pero puede ser peor. Que odio este ser que realmente no soy ni quiero ser. Pero nadie tiene la valentia de llegar aqui y prender la luz.

JRF
11/22/2007

Sometimes

Sometimes I feel like my soul it’s going to collapse…
I feel like suddenly the room it’s too small and my breathing becomes short and more rapid…
Maybe I’m not made for this shit… maybe everybody was right, and I’m too weak… too fragile.
Behind this façade, its hidden a scared little girl… who it’s crying and tired of fighting a battle that she already knows isn’t going to win. She cries ‘cause she doesn’t want to grow up… she remember when she was a little girl and everything was black or white… or maybe pink and white… her biggest trouble was deciding which exam she needed to study first, and her biggest drama was deciphering which clothes she was going to wear to her party.

I’ve tried to be a big girl… so I cleaned my face, dried my tears, and told everyone that I’m happy.
But I’ve discover that I give the best counseling, but I don’t apply it to my life… that I laugh, when all I want to do its cry… that I’m funny, when all I want to do its tell everyone to fuck off and leave alone. ‘Cause all people (including some friends) that I’ve open my heart always hurt me. All I want to do is run like Forrest Gump but when I think that’s my escape… something reminds me that not everything it’s that easy…

So I breath an write… breath and write… until my lungs feel like collapsing and my finger hurt like they’re going to fall out… and keep living this shitty monotony I call live… and keep talking to some shitty people I call friends… until my soul connect with heart and everything finally collapse forever…

JRF
9/4/2008