A little list I call "My Bucket List"

So a Bucket List is that list of things I really will love to accomplish before I die... It's that too much to ask?

Before my 30th birthday…
1.Go Skydiving
2.Go on a cruise ship across the Caribbean
3.Play gotcha with friends
4.Go on a romantic getaway with my love one.
5.Get 2 more tattoos

• One matching tattoo with my twin sis

6.Learn to play guitar
7.Go to Holocaust Museum
8.Go to a strip club
9.Travel to those magical places with my love one

Before I kick the bucket!
1.Go to Europe specially to:

• Italy
• France
• Spain
• London 
• Ireland
• Greece
• Germany
• Holland
• Poland 

2. Go see this people live in concert:

• Madonna
• Justin Timberlake
• Celine Dion
• P!nk
• Rihanna

3. Go to a Safari

4. Go to Africa and Egypt

5. Be a publish author

6. Visit all of the Disney park in the world

7. Meet Ricky Martin

8. Meet Diane Disney

9. Spend new year’s eve on Time Square

• and kiss my love one in front of everybody when the clock hits midnight

10. Kiss someone under and over the Eiffel Tower

11. Go on a cruise ship across the Mediterranean

12. spend a week in Louvre

13. Go see this magical places: 

• The Catacombs
• The Coliseum
• Niagara Falls
• Greek Ruins
• Tomatina in Spain
• Sistine Chapel
• Moulin Rouge
• Rio Carnival

14. Smoke weed in Amsterdam with friends

15. Go to Brasil

Wishes

So... I'm now looking at the sky trying to catch a shooting star... or maybe then I'll buy a birthday cake... or maybe I'll find a genie lamp... come on you gotta give me something... something to hold onto... something that can give me a little ray of light... that tiny bit of hope...

I wish I have all the answers to her questions... or maybe a special bandage that could repair all the damage inside her... maybe in a cookie fortune... those little cookies with a weird note saying that everything its gonna be OK... because I don't know... don't know if that big cut bleeding inside you its going to stop...

Maybe big hands...or maybe if I was a doctor... maybe I could have a medicine that can cure a broken heart... those little things inside of us that keep us going... once they are broken there's no way back to be the person we were...

I feel so impotent... I wish I had the perfect words... the perfect gestures... the perfect... anything that can help you carry this huge burden... maybe that big shield big enough for the two of us to let all the sadness outside... like in the movies...

I wish I was a screenplay writer or director... that way I could give you that happy endings you are desperately looking for... Hollywood always fucked us... they always prepared us for those happy endings that never comes in real life...

But there's nothing... so I'll keep looking at the sky... watching airplanes pass by... buying birthday cakes and blowing at candles... looking everywhere for that genie lamp from Aladdin... keep watching my hands as they stay the same... keep reading hoping to find some words... looking for that shield knowing that it'll never work and watching stupid movies with those happy endings that end with a cruel "cut! its a wrap" at the 20th century fox... I can't give you the answers you need right know or the perfect words... but I can offer you company silence or forgettable laughter... comfort hugs and big kisses on your forehead to keep u calm...an arm that you can punch or hold when you need it... and the certainty that although you feel so lonely right now... there's a person in this world that isn't going to leave you alone and its looking everywhere for that little special moment where God grant me the honor to make my wish come true.

4/10/12

JRF

Nightmares...

La pesadilla es un transtorno del sueño. Actualmente se sabe que las pesadillas son provocadas por causas fisiológicas, tales como fiebre elevada, o por causas psicológicas, tales como un trauma inusual o estrés en la vida del durmiente. Los movimientos corporales ocasionales en las pesadillas pueden servir para despertar al durmiente, ayudando a evitar la sensación de miedo, que es uno de los componentes de las pesadillas. (Source: Wikipedia)

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Estaba en algun lugar en Bayamon... Un dia super soleado y claro, en la guagua nueva roja de Marla (que en vida real tiene un acura)... era la hora de almuerzo y nos desviamos en alguna salida del expreso mientras bajamos la salida veo que no hay mas carretera y el final es agua que (btw estaba super azul y clara) asi que terminamos dentro del agua. Lo primero que hago es quitar el seguro de la puerta porque fue lo que Angelito me enseño... dentro de mi sabia que no iba a poder abrir la puerta por la presión de agua. Marla dice: "vamos a esperar a tocar el fondo para tratar de scar la guagua acelerandola..." Comienzo a deseperarme pues el nivel del agua ya se ve en la ventana y mi unica salvacion se que es que la guagua no tiene power window y podria bajar el crital con la mano... ataque de panico... comienzo a sentir el ataque de panico y me falta el aire... Marla comienza a acelarar y veo la arena levantandose en el agua... siento el agua en mis pies... ya el agua entró a la guaua... Hector en el asiento de atras no dice nada... veo carros esperando por nosotros asi que me tranquilizo pq se que alguien va a tratar de salvarnos... Yo he vivido esto antes... otro sueño I guess.. Logramop salir del agua... le digo a Hector y a Marla que me den un break to catch my breath... estamos llenos de arenas y mojados... la sal molesta mis ojos... comenzamos a caminar en la cuesta que nos llevo al agua... Marla decide que es momento de bañarse... encuentro un sprinkler de agua... antes verifico si el agua es clara pq Janisse siempre dice que normalmente lo que sale es un babote... el agua es clara... asi que Hector y yo comenzamos a sacarnos la arena y la sal de nosotros... cuando vemos al lado Marla esta desvistiendose con verguenza ajena pq ya habia llegado mucha gente al lugar y era de noche... Hector se paraba frente a ella como si puediera evitar que la gente la viera mientras ella se bañaba pero no funcionaba... Fiesta Patronal... eso es lo que parecia el lugar... le digo que si ella no puede bañarse en su casa y me dice que no mientras vemos a un borracho mirandola mientras se baña... Hector logra sacar al viejo por una puerta que antes no estaba... super raro como cambian las cosas en los sueños...Luego Marla se viste y estamos ready para salir... en eso esta saliendo un mar de gente y entra nuevamente el borracho buscando a Marla... "No hagas contacto visual con el" le digo a ella mientras tratamos de escabullirnos entre el mar de gente... Hector logra salir primero y luego Marla no sin antes hacer contacto visual con el borracho el cual no realiza que es la chica que anda buscando pues ya no tiene la misma ropa de hace unos minutos atras...Marla salió... yo trato de salir pero me quedo pendiente al borracho y veo como el borracho se dobla para recoger algo del pico... era un panty olvidado por Marla... El dice: "con esto me conformo" y se lo mete a la boca... por alguna razon pienso que fisicamente se parece a Old Nick del libro "Room" y comento que meterse un panty a la boca debe ser un delito grave... Un futuro violador le comente a la señora del lado y logro salir... Fiesta patronal... no me gustan... mucha gente... peste... sudor... estoyu mojada con agua de sal... Hector y Marla ya no estan alli... Pense en comprarme una empanadilla pero se que me acoste con dolor de estomago... vuelvo a relaizar que es un sueño y que me duele el pecho del ataque de panico... Me doy media vuelta en la cama y estoy en una fiesta donde Ricky Martin es mi amigo... Now... That's my kind of dream...

Little by Little

It took me 5 years to get where we are now... to break down all your walls and see the real you... and you could see the real me without anyone judging. Spending time so you could trust me and I could trust you and see what we are made of... I feel like all of you walls are coming back up and I can't stop it... I wish I could...

All your life you've prove to everyone around you how strong you are... how you can deal with all your problems and even ours without crumbling down... you've shown us how powerful and convincing you are...

But little by little I've open a door in your heart... a door that not everyone have ever notice... but I did, and I saw a girl that sometimes gets scare... a girl that had been hurt... badly. Someone who wishes for the world and more and sometimes loves to be a child again...

And I feel privileged 'cause nobody has seen that.

But you gave me that chance...

So this is my promise... I'll try to repair everything that's been broken, I'll be by your side when you feel lonely, I'll give you my shoulder when you feel like crying and I'll pick you up when you feel like crumbling down... I'll be by your side whether you like it or not.

Please don't close that special door on me... like I said, It took me 5 years, various plays of Mamma Mia soundtrack, too many stupid jokes to even count them, some great and bad movies, long talks about nothing or about everything, awesome road trips and I can really keep going and the list would be endless... accept it, It's been a hell of a ride... and here we are, for better or worse stuck with each other.

If you close that door I have a special chainsaw to open it...

This is me and my promise, with my stupid joke, big dreams and lots of movies... who's not afraid of saying what's on my mind and to be proud of who you are and your friendship. The girl with big imagination and a fricking Walt Disney fan... The one that saw that special little door in your heart that everyone didn't...

JRF 6.13.2011

Plain Words

I've been thinking a whole day about what a friend really is. I don't understand how a word practically simple and a gesture that we've been exposed probably since I were a kid is so difficult (almost impossible) to put into words.

We must not confused company with friendship... A companion can cover that sense of loneliness, but will never relief the emptiness of a soul. I realized that some people go around their life looking for just one real friend and never find it... I guess I'm one of the lucky ones...

I found both of you when I was starting to believe that nothing was right... It wasn't fast or went from one day to another... It wasn't that easy. Maybe that's why I think we are so magical.

You've taught me that a friend can spend a whole day with you laughing till you cry or crying till you laugh. A friend can go from coast to coast with you until you find yourself. You can spend a whole day talking about nothing or stay silence feeling all of our tragedies. A friend can spend an entire day at work with you and still wants to makes plans in the afternoon with you to catch up on how was your day at work.

There isn't a guarantee that we will not hurt each other. We come from very different backgrounds... hearts gets easily broken... but i can promises that I'll try to repair everything everything broken... Hurt will always be knocking at our door but I'll never make you suffer.

We've known each other from some years now... and honestly our rides has had some bumps on the road... Most of it, it's been a really lovable time... those bumps have made me more human, have open my mind to the thought that we really aren't perfect but I think our friendship is really close to it.

We have laughed, cry, hugged, padded in our shoulders, hurt, been silence, hold our hands and I can keep going... and we are still loving each other... I can't imagine a live without both of you... Maybe today isn't as bright as we would love, maybe our hopes and dreams are falling down and are really close to crash to the floor. Maybe our hearts have more scars than 5 years ago, and maybe we aren't the same girls we were some time ago. But here we are loving the persons we were and amused by the awesomeness of woman we are now.

Life isn't perfect and neither are we. We must regroup and confide in each other. I'll love you both from here to the moon and that will never change....

Maybe I can't explain in plain word what a friend should be, but each time I try to put it into words everything that comes to mind is our relationship.

6/9/11

Una Noche...

Todo comenzó una noche... me sentía triste y sola, mi unico escape y en lo unico que pensaba era en la muerte. El unico recuerdo que tengo es el fino filo de un cuchillo deslizandose por mis brazos... Sentí un pequeño dolor... Ahora siento más dolor, tristeza y vacio por dentro, me siento más sola que nunca. No lo puedo creer, estoy muerta... tuve el valor de quitarme la vida. Ya no puedo salir a jugar, no puedo divertirme con mis amigos... Todos estan llorando, nadie lo puede creer, la niña feliz y juguetona en realidad tenia problemas y no pudo bregar con ellos.

Papi y mami lloran sin cesár. Mi hermanos no lo pueden creer, estan como en shock... yo tampoco lo puedo creer... Mi amigos me extrañan, mi enemigos tambien y me piden perdón, pero ya es tarde y tome la desicion más importante de mi vida sin pensarla... si estoy muerta y solo tengo 16 años...

Hoy se supone me graduara, no estoy ahi pues estoy muerta. Todos recogen sus diplomas, algunos me recuerdan, otros ya ni eso. Quisiera estar ahi para probarle a mis amigos que si podía, pero no pude pues me sentia sola. Un te quiero hubiera bastado para detener la desgracia...

Extraño la vida, extraño reir... Dios mia perdoname por este error, amigos lamento no poder estar con ustdes para disfrutar sus triunfos y sufrir y ayudarle con sus derrotas, pero ya no podia mas...

Los extraño y este es el precio que he tenido que pagar... Solo quiero poder descansar en paz...

JRF
11/22/2000

Que no quiero... ya no tengo ganas....

Tratar de vivir toda una vida buscando una individualidad... que no encajo en el puto molde que deseas!!!!

Todos los dias sueño con una vida diferente, vida en la cual existan mundos llenos de dioses pequeño, lleno de esas personas que sean capaces de crear y crear... soñar y soñar... y nunca un mundo choque con otro, que nunca las ideas, sueños, deseos y anhelos mueran por colapsar una con otra...

Talvez asi no me doleria...

Maldita individualidad!!! creo que es un a utopia... porque mi mundo no puede ser el mismo que la gente ve...

Coño que no encajo porque talves no me interese encajar...que llevo toda mi vida luchando por aceptarme como soy mientras que pensaba que veias mas de lo que todo el mundo ve...!! tenis, risas... y hoy quieres que sea como ella...

25 años tratando!!!

Que no siempre me gusta el pelo lacio!!! que pense que mi puta inteligencia residia en mi mierda de cabeza y no en mis tenis...!!! Que en realidad no te has dado cuenta que llevo mas de 3 meses sin ponerme mahones... que siempre tengo sandalias en mi carro...

Que no tienes idea de que no quiero ser como mi hermana porque ella siempre gana... porque ella es la coqueta, la que no le falta los pretendientes, la que saca A's, la que se porta bien... y ya yo no quiero jugar a querer ser como ella... nunca gano... esa herida que pensaba habia superado, sanado obviado y olvidado aun esta ahi... presente y latente...

Cai de rodillas y volvi a subir... golpe bajo y vuelvo a caer... que no quiero crecer coño!!! que ya realizo que la vida que soñaba era solo en peliculas y esa pelicula en la que el underdog gana solo es de la 20th century fox...

Que vendre de tacones si es lo que deseas y sere mas como ella si me lo pides... ya no quiero luchar mas... ya no tengo ganas...

4/30/2010 6:45pm

The You Side…

Everytime I see your eyes, I see how pure all your intentions are... sometimes actions aren't appreciated as we thought. Sometime people can't see that the other options (or the easy way out) isn't always as bright as they all think.

Today was harsh... Today I thought I was losiiong my partney in crime... I knew something was up... I felt it in the way you acted. That faked smile and powerful voice can't convince me anymore. Then I felt a direct power punch direct to my stomach, and for a moment I thought that I wouldn't control my sudden urge to cry... Why?! How could you?! You know there are worst people than him... you saw me and felt ashamed of all of the emotions that were coming out of my mouth... but, the same way you looked at my eyes an saw all the horribles feeling that were going thru my mind, i saw you back... I saw the real you... the you that not many people can see... the you that I know my actions can hurt (although you have never told me). The you that was as scare as I was... the you that I know wanted to be back home hidden under a big comfy blanket and not faced the world. The horrible world with all of our hate faces, the world that only see you as the boss that let go a great guy... and there we were... the real us in front of a room full of employees... and belive me, I felt really ashamed too...

Sometimes I forget you can really feel it too... you just don't tell it to me as loud and expresive as I talk to you abouts these things... feelings... emotions... sometimes I foprget that your big shiny armor doesn't always protect you especially in moments like this. today a saw a girl that was scared... but that made me remember that your heart isn't made out of rocks...

I'm not disappointed... it will take a lot more to make me feel disappointed of you... you know what?? I trust you; if I would have to choose someone to trust my life with... it would be you. It was a low blow... I can't lie to you... but I know and trust the decision was for the best.

I realized how much you were hurting when I gave you that hug in the morning... you have never thanked me for an action like that... I'm so sorry if I didn't handle the news very well, sometimes I forget your heart gets hurt just like mine when a friend disappoints us in some way or another...

Thanks for letting me be one of the persons that at least can see a little bit of that side of you... the you side... the real side...

4.7.2010

Para ti que nunca lo leerás...

Tu te das cuenta, no? te das cuenta de lo que siento… te veo tan y tan fuerte. Siento que has pasado por mucho, mucho de lo que ya no quieres hablar. Un pilar… un soldado con armaduras de acero… por lo menos eso es lo que muchos piensan. Llegaste a mi vida (o llegue a tu vida… todo depende como lo veamos) y viste algo en mi que pocos ven. Dejaste a un lado lo estético… mis mahones, mis tenis, mis rizos, mis manos tembloruscas… mis comentarios inmaduros y mis bromas de niña. Con una mirada descifraste todo lo que soy y lo que quiero ser.

Guardas silencio, brindas seguridad… todos tenemos la confianza de hablarte de lo que sea sin temor a ser juzgados. Siempre me pregunto donde guardas todos nuestros paquetes… todas nuestras frustraciones, lamentos, quejas, lagrimas… en fin me pregunto como lo haces? Como lo haces sin quebrantarte? Como puede ser tan fuerte?

Siempre pienso que eres como una madre… no por edad, ni físico, ni acciones, ni sentimientos… Las madres esconden sus heridas detrás de unas armaduras. Armaduras que siempre pensé eran de protección contra nuevas heridas, hasta que poco a poco he descubierto que esas armaduras no defienden de nuevos invasores, sino que esconden heridas que no quieres mostrar. Heridas de las que no hablas por miedo a que las personas piensen que no puedes, que eres débil, que eres fácil de atacar. Siempre admiro esas armaduras… quisiera que se pudiesen comprar… pero no se compran, solo de crean. Y yo queriendo aprender de los seres con las mejores armaduras… y solo puedo quedar en silencio mientras observo como luchan contra las adversidades.

Todo se acaba… nada es para siempre… es algo que he aprendido a través de los años. Pero también he aprendido que cada final es un nuevo comienzo. Cuando se acaba el día, comienza la noche. Cuando se acaba la lluvia, comienza el sol. Donde acaba lo que era comienza el nuevo intento de lo que quiero ser… pero ahí es donde pierdo la paciencia. Como mirar a tus ojos, ojos que alguna vez llenaron mi vida de sueños y esperanzas y decirte que no puedo más, que siento que no puedo lograr a ser lo que siempre soñé. Como decirte que realmente mi corazón no tiene esa armadura que tienen las madres, que a mi si me duele. Como puedo mirarte a los ojos y decirte que no soy ni la sombra de lo tu pensabas que era…? No tengo el valor de hacerlo… no quiero dar un golpe a esa armadura que poco a poco se sigue oxidando y se que mientras sigue pasando el tiempo llegas a sentir los golpes.

Tu te das cuenta… se que te das cuenta. Esas palmaditas el mi espalda y tu mirada que siempre trata de consolarme me da una respuesta que realmente no quiero saber… respuestas sobre la impotencia de no poder ayudarme a lograr lo que quiero ser. Sigo la misma rutina con el mismo optimismo actuado… que ya se le nota la costura… tu me conoces de la misma forma en la que te conozco… por alguna razón tus ojos son transparentes, por lo menos para mi. Odio verte sufrir, sufrimiento que no demuestras, pero que yo siento. Hay veces que quisiera abrazarte tan fuerte porque no tengo las palabras grandes que tu me das cuando caigo…

Así que guardo silencio… tomo aire… le doy delete a mi carta de renuncia y seguiré esperando algo que nunca llegará…

JRF
1/28/2010

Hoy… una visión diferente…

Hoy… Hoy fue uno de esos días que sabes que cambiaran y definirán el resto de tu vida. Un amigo una vez me comento que le entendía que hay momentos en la vida en las cuales hay diferentes opciones y uno toma una de ellas y esa decisión resulta en una consecuencia o en un resultado que afecta el resto de tu vida y gira algo en ti que talvez estaba suelto.

Hoy me levante pensando que seria un día como cualquier otro… la alarma sonó igual que siempre, me levante por el lado derecho de la cama porque el izquierdo es de mala suerte, no puse los pies en el piso frío pues mi bisabuela decía que ocasionaba dolor en los huesos… Pero debí notarlo… hoy el día estaba triste pues el cielo andaba llorando… No hice caso… La misma rutina, tome las mismas calles que me llevaron al mismo edificio, al mismo piso y al mismo parking. La misma música sonó en mi iPod… el mismo “Buenos Días” solté al entrar por la puerta. Me senté, segundos tomo el saber que mi vida cambiaria. Sonó un teléfono, nada de alarmarse pues no era el mío. Luego de escuchar varias lagrimas caer dije “Tranquila todo va a estar bien” a una chica que antes mis ojos parecía ser tan fuerte. “Vamos yo te llevo a ver a tu mama”…

Hoy cambio mi rutina, en vez de estar pensando en tarifas y anuncios, pensaba en la forma mas rápida de llegar a un hospital. Miraba a la chica que tenia los ojos hinchados, las delgadas manos tembloruscas y una mirada perdida… ella buscaba diferentes temas para olvidas y yo buscabas las formas mas rápidas para llegar… Lo único que le decía “tranquila, de seguro son solo los resultados y el doctor quiere hablar con ustedes” Dentro de mi sabia que había algo mas…

Hoy llegue a un hospital que no conocía, acompañando a una chica que me parecía casi igual de desconocida que los pasillos que caminaba. “Aquí es” dijo con su voz entrecortada… abrió la puerta, no sin antes tomar un suspiro que me dejo sin aliento y entro… 3 segundos… 3 segundos tomo el verla salir corriendo como huyendo de su peor pesadilla. Me abrazo… yo la abrace tan fuerte como si con eso pudiera detener una hemorragia que no era visible. Esas hemorragias del alma las cuales las manos son muy pequeñas para detener la sangre que corre descontrolada. La abracé tan fuerte que sentía su corazón latir en mi pecho y sus lagrimas caían en mis hombros. La abracé tan fuerte por que no quería que tuviera tiempo de preguntarme cosas las cuales yo no tenia respuesta… y ahí quedamos un rato… abrazadas en un frío pasillo de hospital…

Mis manos temblaban y mi voz se entrecortaba… Que paso? Quería preguntar… pero quede en silencio. Ella volvió a entrar para enfrentar su peor pesadilla… sin escudos, ni espadas ni armaduras… entro cabiz bajo derrotada de un solo golpe. Busque mi teléfono llamando a personas buscando tranquilidad. Un hombre toca mi hombro y me da 2 servilletas. Lo miro con cara de What the Fuck i’m not crying! Y le doy las gracias. Por alguna extraña razón el sabia la historia y lo que estaba pasando. No tiene carnet de empleado, ni ropa de enfermero, ni bata blanca… tampoco era familia. Quien es? Me preguntaba mientras escuchaba la historia. Escuche abrirse la puerta… dejo mi mirada fija en la chica para escucharla decirme que pasara al cuarto. Tome el mismo suspiro que ella tomo antes de entrar al cuarto… suspiro que no me dio para llenar mis pulmones y entre. 3 segundo… 3 segundo tomo el salir del cuarto como si hubiese visto mi peor pesadilla, para encontrar un pasillo vacío… me recosté de la pared para tratar de recobrar la postura que perdí de un gran golpe… la pesadilla es el saber que vas a ver morir a quien te dio la vida…

Hoy… consolé a una chica que casi no conocía… compartimos los mismos miedos sin hablarlos… abrió la puerta de su pesadilla y la compartió conmigo. Trate de ser fuerte… lagrimas bajaban por mi rostro mientras entendía del porque de las 2 servilletas de aquel misterioso señor. En nuestros próximos abrazos los corazones latían con la misma intensidad. Ya no se sentía sola, sabia que estaba bien el tener miedo pues yo también lo sentía. “Comparte con ella” fueron mis ultimas palabras; ella contesta “no la van a resucitar…”. La abracé y le dije que lo dejara en las manos de Dios. Di media vuelta y sentí que mi mundo colapsaba, por lo menos el mundo como yo lo conocía hasta ese momento. Me monte en mi carro y el cielo seguía llorando al mismo ritmo que mis ojos.

Hoy… llegue al mismo edifico que por primera vez no se me hizo tan grande e impresionante, me estacione en otro piso y mi iPod estaba apagado. Llegue al trabajo y mis primeras palabras fueron “No esta bien”… les conté los resultados de la visita… nadie hablo… me senté en mi escritorio y mi amiga me abrazo… me dio el mismo abrazo que le di a la chica en el hospital. Ella lloro conmigo, aun no se si fue por la historia que contaba o porque ella sabia que tampoco podía detener mi herida… y así, quedamos en silencio en un frío cubículo de oficina.

Hoy… hoy algo cambio. No se si soy mas fuerte o mas débil, mas tranquila o molesta. Pero hoy no me siento la misma que ayer. Hoy llegue a casa, abracé bien fuerte a mami , le dije que la amaba y le conté mi historia. Sueno como ingrata al decir que tienen que pasar historias con casi desconocidos para apreciar mas a los conocidos. Hoy agradecí nuevamente a Dios por quienes me aman y le agradecí por sacarme de la rutina.

Hoy, no fue un día común… pero fue el primer día de una visión diferente…

JRF
1/14/10

Something Really Messed Up...

Si la ensalada que te estas comiendo tiene la posibilidad de estar 1% envenenada, aun asi te la comerias???”

I’m wondering why the hell I feel like I’m breaking into pieces… I’m the one that it is supposed to be the happy one, the talented one, or the funny one… I just don’t feel that I fit into any of these categories anymore. I’m the kind of person that it’s expecting the bad things, so when the good thing happens I don’t get disappointed, the kind of person that feels good when she’s alone and no one bother her mind with things that she don’t really care about, the one that don’t wanna talk to people because she don’t have time for that kinds of things… and the list keep going and going…

When I became that person???!!! When I left the cute little girl with curly hair in a corner and became this bitch that love loneliness. My days are wasted in my work… a work that I love don’t get me wrong, but now I keep looking for reasons not to let go. Maybe I’m spent, maybe I just used all of my resources to keep going, and now I’m spent. All nights I say… “Tomorrow… tomorrow will be a better day, tomorrow will be the day that the sun will shine again” but next day when I see the sky, it’s still grey…

Sometimes I feel lonely… but time made me realized that loneliness hurt less than stupid people that keep fucking me up. But I have to be the bigger person, I always have to be the bigger person… that’s what I’ve been teach… since I was a little girl, my parents taught me that sometimes you have to lose to win something. But I’m tired, and I just wanna lay down and not wake up in some days, just rest my eyes and not worry if my ad in the newspaper didn’t came out right, not worry if my the billboard in some avenue isn’t working, not worry if the beta for the tv buy that begins on Monday will be in the channels on time or even stop worrying if I’d be to tired too spend my classical Friday nights with friends… I think I feel this way just because people for some reason think that I’ll always do the right thing… and that’s when the fear start just because I feel that I can’t let people down at least not the people that I really love.

I keep breathing and breathing and asking God for more patience… because I can’t tell anyone about how I’m feeling or how sometimes I think I can’t go on… what would my parents think??? What would my friends think??? They would tell me: “come on there are people worst situations”… and maybe they are right, but I don’t really care, and that’s the problem. The only thing I need is someone that can tell me: “you know what, you are right this world sucks…” or even maybe tell that I have good reasons on being tired, that people are mean, and when they say stupid things it’s ok to cry, or to get mad. Or even give the benefit of a doubt when I say that I just had the worst day ever. Don’t tell me that you can win me… come one give me just one day in the worst day ever awards.

That’s why I write only when I’m mad because paper can be a really good listener. He can take whatever I have to say… I don’t get answers back, just because sometimes, and in some specific situations people don’t need answers, or nice words or counseling. Sometimes people just need someone to just listen and say “wow right now your world sucks… but I’m here to hate the world by your side. Maybe this way, with 2 people hating the same things and talking about how much the world sucks… some laughs will come along”

And like an act of magic, I just found the answers that I was looking for…

9/10/2009

Un Dia de 25 Horas...

Un día de 25 horas…

Si Dios me concediera una hora mas en mi día… que haría??

Talvez dormiría una hora mas y madrugaría menos.O tendría una hora adicional de almuerzo.Talvez convertiría esa hora en un power nap al mediodía…

Con una hora mas talvez habrían mas meses con 31 días… ya que una hora adcional equivale a 15 días mas al ano… definitivamente por fin febrero seria un mes completo…

Si tuviese una hora mas, tal vez leería mas y ya hubiese acabado el libro que estoy leyendo hace semanas.

Talvez hablaría mas con mis papas o compartiría mas con mis hermanos, abuelos y primos.

Si tuviese una hora adicional talvez vería una película diferente todas las noches antes de dormir, o talvez haría mas videos para no olvidar. Talvez ya hubiese acabado los videos de HHN 2007, HHN 2008, 2do Evento de Geocaching, Geocaching on the east side, etc etc etc…

Con otra hora mas en mi dia escribiría mas, talvez me inspiraría esa hora a escribir algo… aunque fuese un pensamiento. Talvez tendría el tiempo para cumplir uno de mis sueños… escribir un libro… de que?... aun no se pero definitivamente tendría tiempo de escribir.

Una hora mas me da tiempo de pensar en mi… me pasaría blower todos los días y talvez me pintaría las unas mas a menudo. O me acostaría en mi cama y meditaría lo que hice en mi día… fui productiva??? Se me olvido algo???

Esa hora la podría dedicar a aprender algo… aunque sea un dato interesante.

Esa hora adicional podría darme el empuje de volver a estudiar… algo que aun no se, pero algo. Posiblemente podría dedicar esa hora al principio a pensar que podría estudiar… entender cual de mis pasiones es la mas que me llena… cine…?? Edición..?? medios internacionales…?? Animación…?? Desarrollo de libreto…?? Muchos huh… una hora es suficiente para decidir entre una…

Con un día de 25 horas posiblemente tendría mi cuarto impecable… not jejejeje

Esa hora adicional en los weekend definitivamente la dedicaría en tratar de encontrar los doscientos y picos de caches que hay en PR… haría mas turismo interno!!!

Con una hora mas al día talvez tendría un hijo… co..qui.. not again jajaja it was worth trying y oírlo para entender que fue un error el comentario…

Si me concedieran ese deseo posiblemente tendría mas historias para contarle a mis hijos y nietos…

Posiblemente así empezó todo… con un simple deseo sin entender las complicaciones. Talvez el primer día en el mundo solo fue de una hora… aunque no creo… todo es muy complicado para solo hacerse en una hora… al fin y al cabo una hora solo son 60 minutos… y que uno puede hacer en 60 minutos????!!!

JRF

3/30/09

Copyright Reserved 2009 Janette Robles

Non-Sense... Really???

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What would you do if you look around and you see that you stand in this world all alone??? How would you face it???

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You keep messing around with our head... you keep playing as you're a god... you create your pretty little reality with the perfect friends in their pretty little houses...

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My life it's different than yours... mine it's real... yours it's a lie.

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I keep looking in your eyes and believing every word you say... then I go to my room and say... Happily ever after are only in fairy tales...

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I can't trust you... but I can't live without you... explain me how can I leave this vicious cycle...

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You need to start differencing between love, friendship and reality...

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Lies are for strangers. 

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Friendship means been there for each other... not only being there for you... learn the meaning of the word vice versa...

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Is there friendship after love??? or stupidity after love???

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Why do I keep believing every lie you tell me??? How could you lie looking straight into my eyes???

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The ball it's on your court... and you keep messing it around.

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One time shame on you... next time, shame on me...

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You aren't a bad person... I've known you since we were kids... so how could you be such a BITCH.

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FUCK U

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I have a thousand reasons to hate you... I don't really need another one...

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I must really love you to keep believing in you.

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Why are we still friends??? Anyways you don't really care...

12/14/2008

I know

I know you aren’t a bad person… you can’t be… when I see your eyes, I see a trace of what you were. A trace of that girl that wanted to take the world by storm… that was a dreamer, that wouldn’t take no for an answer… as the years go by I’ve seen that beautiful little girl turn into a beautiful woman, but your brightness has fade away… your lies trapped you in a world parallel to mine. I see the same girl… but I don’t feel you the same.

I want to believe that everything will be okay… I want to look in your eyes and believe every word you tell me, every whisper that comes out of your mouth. I want to see that little girl once again… I want to go to the park and play ball, I want to make a movie night every Friday, and go out and eat ice cream just ‘cause it’s a really hot day. I want to go back to the day I told you that friends don’t lie to each other, because lies are for strangers… I would rather suffer with the truth, than living happy with lies.

I just want to go back in time when everything was simple… when we knew what we were going to do each morning and nights… be together. I want to believe that the girl its inside somewhere… hidden from the world… too scared to confront the world. I don’t remember what happen to you... What made that tick wall that doesn’t let you shine???

I know you aren’t a bad person… you do good… you bring everything good that resides in me… with you I feel like anything it’s possible… but you also bring a dark side that I never imagine I had. You have the power to make people love you and want to be with you… so don’t ever think you are a bad person… take it like this… maybe it’s time too look inside of you and rescue that little girl that its anxiously waiting for you, and show everyone that you’re back, to repair all the damage that was done and ready to let things go…

JRF
11/25/2008

You

You have the power to make me burst in tears or in laugh in just one second.
I remember the smell of you hair and the softness of your hands…
I still remember the warmth in your body and the sweetness of your mouth…
I remember every promise we made in bed… to love each other forever… that no matter who are we with… the first love will be forever…

And I decided to still be friends with you… to enclose all my feelings in that little old box that some people call heart… and I seal it… and I keep sealing it… ‘cause every time I see your eyes those feelings keep growing… and I keep watching you, in all your conquest and keep seeing how love keep escaping in your hands… just ‘cause you think love isn’t for you… I watch as you come and go with all your friends…
I listen when you needed to tell one of your great stories,
I gave you my shoulder when you needed one to cry.
I gave you the best counseling, when you felt like your world was tumbling down…
I did all of this silently… wishing and hoping that some day you look me in the eyes and see what I’m telling you…

But you don’t see it… maybe love isn’t for everyone… I’ve never stop loving you and you keep telling it to me too… but its never the right time… first I wasn’t sure of my feelings… but then you didn’t want it and kept making excuses to make feel guilty of my feelings and of what I am.
So I’m now telling you that I love U and that maybe my feelings are just to big to fit in that little box I call heart… that it hurts watching how you keep looking for something that I’m ready to give you… so dear friend, this is my way of telling you that I give up on you… keep looking ‘cause the only thing thought was for sure you just lost it.

JRF
10/27/2008

Superhero

I don’t wear funny clothes or tights, definitely my panties are under my pants, not over… I don’t have any super powers… I don’t fly… unless I’m high… I don’t have a sidekick and my car doesn’t backfire when I start it. I wasn’t bitten by a spider… I don’t fear any kryptonite and my bracelets don’t stop any bullets. For all I know I’m still visible and if I go too fast I'll definitely get in trouble… I don’t respond to any signs in the sky and the police don’t back me up if I’m in trouble… so all I’m wondering is why people keep thinking that I’m some kind of superhero.

When everyone it’s in trouble their mental speed dials automatically call me. My cell its always available 24/7… when they need to cry they know my shoulder is very comfy and they can cuddle… when they think their world it’s tumbling down I’m always the person they look for… ‘Cause it seems to be that I’m the only one that know how to put every piece where they were before. But when everything its ok… I’m back on being alone… feeling sad ‘cause now I’m the person that need to be held and no one its there. When I need some help I call all my contacts and no one answer… I get frustrated knowing that I’m some kind of lame super hero…. But no one it’s by my side to help me… no one… just me and myself… and I hate it… I hate it so much that my breath gets short and I feel like dying…. Why!!!!! Why do I always have to be the good one… why I can’t be strong like others and give a fuck about other people!!!! I hate it!!!! I fucking hate it!!!!! But I don’t have the strength to tell others its enough… that sometimes it’s me that needs to be held. That I have feeling that get damage very easily… that I cry and I scream and sometimes I even hate people… and sometimes my friends and even myself…

That’s why its time to think in me… start settling my way in life… let all the people know that my opinions and my feelings are important and I don’t like it when people hurt me. That I hate feeling alone and not having anyone close to hold me. So tell me now are you ready to turn the table and let you be the superhero???

Amigos por Siempre

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Amigos por siempre… frase compuesta por 3 palabras 16 letras y 5 personas que hace mas de 7 años atrás, decidieron tomar el riesgo de quererse. De desarmar las barreras que pone nuestra alma como protección contra hipócritas. Y de repente y sin darnos cuenta terminamos amándonos. Esto sin previo aviso y sin leer la nota aclaratoria 2 x 2 que decía… manéjese con cuidado… una vez se llegue a amar, el corazón esta en riesgo de ser herido en cualquier momento y las heridas suelen ser profundas…

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Que mejor persona para herir por donde más duele que uno de tus “amigos por siempre”… ellos han estado a mi lado en mis risas, llantos, peleas, locuras, paveras, depresiones y traumas existenciales. Los mejores y peores consejos los he tomado de esas personas. Ellos me conocen tan bien… hay veces que me conocen mejor que yo misma… saben, que si me pongo negro muy seguido ando triste, que mis risas a veces esconden grandes heridas… y que hay veces que mis heridas me ocasionaran risas. Saben que hay días que no me quiero levantar… y hay otros que no me quiero acostar. Saben tanto, que muchas veces las palabras sobran… porque al mirar mis ojos ya pueden ver mi alma.

Un día decidí dejar ir todo…Todo lo que un día me amarro a personas equivocadas. Y llegue aquí…
Aquí donde puedo amar sin problemas, donde los ojos son para ver y no para juzgar. Aquí donde si caigo tendré 8 brazos que me sostengan, aquí donde hacemos colicojos, jugamos rockband y american idol, movie nights… aquí donde bebemos para reír o para llorar… aquí donde se unen las líneas de amistad, hermandad y familia. Pero eso no significa que nuestros corazones estén seguros de no ser heridos… porque donde hay amor siempre hay dolor, y ese dolor es lo que nos asegura que el amor es real y no es solo un sueño.

Pero ya hemos pasado mucho saben… It’s been a long bumpy road. Pero aquí estamos. Las cosas no son perfectas como nuestro primer verano juntos… (Y en aquel momento tampoco lo era) hay momentos de odio, desprecio, reproches y celos… hay momentos en los cuales nos sentimos tan solos estando acompañados… nuestro circulo de amigos creció… y con el internado de uno nos hemos vuelto internacionales.

Y ayer estábamos bien y después mal y luego bien y hoy mal. Pero les aseguro que mañana volveremos a estar bien… el truco es no perder la esencia, esa esencia que nos hizo enamorarnos a 5 personas completamente diferentes y hacernos uno. Porque hoy no les puedo prometer que no habrá más heridas… pero si les prometo que nuestro amor no tiene fin… porque todos sabemos que nadie tiene historias como nosotros… pero todos quieren estar con nosotros…

Amigos por siempre… frase demasiado corta para guardar todos nuestros secretos, historias y cuentos… frase demasiado corta para definir a 5 grandes personas….

JRF
3/23/2008

Respiro

Respiro…. Respiro.. y vuelvo a respirar. Respiro un aire que me sabe a nada. Respiro porque no tengo mas remedios. Inhalo dolor y exhalo ansiedad. Ansiedad de salir del dolor que inhalo una y otra vez, como un vicio que no puedo evitar.

Lloro hasta el cansacio y el cansancio me vuelve a despertar. No puedo pasar el ciclo de tristeza y dolor. Duele... duele cuando respiro, cuando lloro, cuando hablo, cuando rio... duele al dormir, al despertarme, al vivir. Duele tanto que se olvida respirar. Y cuando me axfio vuelvo a respirar el mismo dolor del cual nunca escapo.

Como seguir adelante sabiendo que nada sera igual... y sabiendo que ese dolor nunca cesa. Me caigo y me vuelvo a levantar... solo porque se que debo hacerlo... no porque realmente quiera. Como saber que habra un mundo mejor??? Con eso trato de calmar el dolor. Al igual que se que existe un bien, tambien debo creer que pronto todo debe acabar.

Manana sera mejor... maana tiene que ser mejor... ese manana nunca llega. Sueno con risas verdaderas, con suenos verdadero, con una felicidad real. No con la ilusion que es mi vida. Pero continuo respirando.... y vuelvo a respirar.

Me harto una y otra vez de seguir luchando con este aire axficiante. Aire que quema poco a poco la persona que una vez fui. Acabando con cada ilusion y sueno de lo que queria ser. Lucho sabiendo que jamas ganare. Como no cansarse de esta batalla sabiendo que cada derrota llena de porqueria a este ser ya tan infeliz.

Respiro... respiro para calmarme... pq si esa calma no hubiese llegado aqui, ya hubiese parado de respirar. Respiro cada vez un poco mas a ver si encuentro en este aire de nada lo que quiero volver a ser.

Respiro y me vuelvo a axficiar... maldigo pero vuelvo a amar. Es un ciclo vicioso del cual se me hace dificil escapar, y cada lucha, las cuales nunca gano... me dejan tirada en suelo.!!! Maldicion pq nunca gano!!!!

Duele ... me duele el maldecir, el odiar, maldita sea me duele hasta cuando escribo... me duele cuando vivo... pero sobre todo duele mas cuando respiro...
JRF

Oscuro

Luz al final del camino... todo esta oscuro... manana habra luz... pero hoy no hay nada. Creo q algun dia llegare... Llegare a ser lo que nunca fui, y nunca sere lo que realmente quiero ser. Por eso hoy todo sigue oscuro.

El final esta cerca, pero ese final nunca llega. Manana habra luz... pero hoy no hay nada. Talvez ya no quiera ser lo que nunca fui. Talvez ya me canse de finguir lo que soy hoy. Talvez jamas sere completamente feliz y me acostumbre a sufrir. Todavia todo esta oscuro.

Que yo no quiero salir, que talvez por eso la luz aun no llega. Que a lo mejor ya me acostumbre a la oscuridad y temo que cuando llegue la luz acabe con lo que soy hoy, que no es lo que quiero ser. Pero por lo menos se que soy algo, que existo, que respiro... que siento... que todo sigue oscuro.

Que todo me sabe a nada... pq estoy en la nada. Que la oscuridad me lleva a una monotonia monocromatica en la cual todo es simple. Pero cuando llegue esa luz q ya no espero, todo debe cambiar. Y como le tengo miedo a ese cambio... la luz no llega.

Siento vidrios en mi corazon... hay algo roto... algo que una vez rompieron cuando habia luz... y llego la oscuridad. Y ella se encargo de envenenarme de este ser que realmente no soy, ni quiero ser. Que todos me dicen que esa luz va a llegar cuando yo lo desee... pero lo pido en todo momento... y nunca llega. Asi q me tuve q acostumbrar a esta oscuridad.

Decidir acabar con la oscuridad... porque se supone que siempre hay luz al final del camino... si no hay luz no es el final... este es el ultimo positivismo que encuentro dentro de este ser que no soy ni quiero ser. Pero temo que si abandono esta oscuridad que ya conozco, llegue otra mas oscura. Donde deje de ser este ser que realmente no soy ni quiero ser, y llegue otro peor.

Que sigo esperando que alguien me ayude a dar el paso que me hace falta. Porque no tengo la valentia de salir a la luz, o, pasar a otra oscuridad peor. Que todo sigue oscuro pero puede ser peor. Que odio este ser que realmente no soy ni quiero ser. Pero nadie tiene la valentia de llegar aqui y prender la luz.

JRF
11/22/2007

Sometimes

Sometimes I feel like my soul it’s going to collapse…
I feel like suddenly the room it’s too small and my breathing becomes short and more rapid…
Maybe I’m not made for this shit… maybe everybody was right, and I’m too weak… too fragile.
Behind this façade, its hidden a scared little girl… who it’s crying and tired of fighting a battle that she already knows isn’t going to win. She cries ‘cause she doesn’t want to grow up… she remember when she was a little girl and everything was black or white… or maybe pink and white… her biggest trouble was deciding which exam she needed to study first, and her biggest drama was deciphering which clothes she was going to wear to her party.

I’ve tried to be a big girl… so I cleaned my face, dried my tears, and told everyone that I’m happy.
But I’ve discover that I give the best counseling, but I don’t apply it to my life… that I laugh, when all I want to do its cry… that I’m funny, when all I want to do its tell everyone to fuck off and leave alone. ‘Cause all people (including some friends) that I’ve open my heart always hurt me. All I want to do is run like Forrest Gump but when I think that’s my escape… something reminds me that not everything it’s that easy…

So I breath an write… breath and write… until my lungs feel like collapsing and my finger hurt like they’re going to fall out… and keep living this shitty monotony I call live… and keep talking to some shitty people I call friends… until my soul connect with heart and everything finally collapse forever…

JRF
9/4/2008