The You Side…

Everytime I see your eyes, I see how pure all your intentions are... sometimes actions aren't appreciated as we thought. Sometime people can't see that the other options (or the easy way out) isn't always as bright as they all think.

Today was harsh... Today I thought I was losiiong my partney in crime... I knew something was up... I felt it in the way you acted. That faked smile and powerful voice can't convince me anymore. Then I felt a direct power punch direct to my stomach, and for a moment I thought that I wouldn't control my sudden urge to cry... Why?! How could you?! You know there are worst people than him... you saw me and felt ashamed of all of the emotions that were coming out of my mouth... but, the same way you looked at my eyes an saw all the horribles feeling that were going thru my mind, i saw you back... I saw the real you... the you that not many people can see... the you that I know my actions can hurt (although you have never told me). The you that was as scare as I was... the you that I know wanted to be back home hidden under a big comfy blanket and not faced the world. The horrible world with all of our hate faces, the world that only see you as the boss that let go a great guy... and there we were... the real us in front of a room full of employees... and belive me, I felt really ashamed too...

Sometimes I forget you can really feel it too... you just don't tell it to me as loud and expresive as I talk to you abouts these things... feelings... emotions... sometimes I foprget that your big shiny armor doesn't always protect you especially in moments like this. today a saw a girl that was scared... but that made me remember that your heart isn't made out of rocks...

I'm not disappointed... it will take a lot more to make me feel disappointed of you... you know what?? I trust you; if I would have to choose someone to trust my life with... it would be you. It was a low blow... I can't lie to you... but I know and trust the decision was for the best.

I realized how much you were hurting when I gave you that hug in the morning... you have never thanked me for an action like that... I'm so sorry if I didn't handle the news very well, sometimes I forget your heart gets hurt just like mine when a friend disappoints us in some way or another...

Thanks for letting me be one of the persons that at least can see a little bit of that side of you... the you side... the real side...

4.7.2010

Para ti que nunca lo leerás...

Tu te das cuenta, no? te das cuenta de lo que siento… te veo tan y tan fuerte. Siento que has pasado por mucho, mucho de lo que ya no quieres hablar. Un pilar… un soldado con armaduras de acero… por lo menos eso es lo que muchos piensan. Llegaste a mi vida (o llegue a tu vida… todo depende como lo veamos) y viste algo en mi que pocos ven. Dejaste a un lado lo estético… mis mahones, mis tenis, mis rizos, mis manos tembloruscas… mis comentarios inmaduros y mis bromas de niña. Con una mirada descifraste todo lo que soy y lo que quiero ser.

Guardas silencio, brindas seguridad… todos tenemos la confianza de hablarte de lo que sea sin temor a ser juzgados. Siempre me pregunto donde guardas todos nuestros paquetes… todas nuestras frustraciones, lamentos, quejas, lagrimas… en fin me pregunto como lo haces? Como lo haces sin quebrantarte? Como puede ser tan fuerte?

Siempre pienso que eres como una madre… no por edad, ni físico, ni acciones, ni sentimientos… Las madres esconden sus heridas detrás de unas armaduras. Armaduras que siempre pensé eran de protección contra nuevas heridas, hasta que poco a poco he descubierto que esas armaduras no defienden de nuevos invasores, sino que esconden heridas que no quieres mostrar. Heridas de las que no hablas por miedo a que las personas piensen que no puedes, que eres débil, que eres fácil de atacar. Siempre admiro esas armaduras… quisiera que se pudiesen comprar… pero no se compran, solo de crean. Y yo queriendo aprender de los seres con las mejores armaduras… y solo puedo quedar en silencio mientras observo como luchan contra las adversidades.

Todo se acaba… nada es para siempre… es algo que he aprendido a través de los años. Pero también he aprendido que cada final es un nuevo comienzo. Cuando se acaba el día, comienza la noche. Cuando se acaba la lluvia, comienza el sol. Donde acaba lo que era comienza el nuevo intento de lo que quiero ser… pero ahí es donde pierdo la paciencia. Como mirar a tus ojos, ojos que alguna vez llenaron mi vida de sueños y esperanzas y decirte que no puedo más, que siento que no puedo lograr a ser lo que siempre soñé. Como decirte que realmente mi corazón no tiene esa armadura que tienen las madres, que a mi si me duele. Como puedo mirarte a los ojos y decirte que no soy ni la sombra de lo tu pensabas que era…? No tengo el valor de hacerlo… no quiero dar un golpe a esa armadura que poco a poco se sigue oxidando y se que mientras sigue pasando el tiempo llegas a sentir los golpes.

Tu te das cuenta… se que te das cuenta. Esas palmaditas el mi espalda y tu mirada que siempre trata de consolarme me da una respuesta que realmente no quiero saber… respuestas sobre la impotencia de no poder ayudarme a lograr lo que quiero ser. Sigo la misma rutina con el mismo optimismo actuado… que ya se le nota la costura… tu me conoces de la misma forma en la que te conozco… por alguna razón tus ojos son transparentes, por lo menos para mi. Odio verte sufrir, sufrimiento que no demuestras, pero que yo siento. Hay veces que quisiera abrazarte tan fuerte porque no tengo las palabras grandes que tu me das cuando caigo…

Así que guardo silencio… tomo aire… le doy delete a mi carta de renuncia y seguiré esperando algo que nunca llegará…

JRF
1/28/2010

Hoy… una visión diferente…

Hoy… Hoy fue uno de esos días que sabes que cambiaran y definirán el resto de tu vida. Un amigo una vez me comento que le entendía que hay momentos en la vida en las cuales hay diferentes opciones y uno toma una de ellas y esa decisión resulta en una consecuencia o en un resultado que afecta el resto de tu vida y gira algo en ti que talvez estaba suelto.

Hoy me levante pensando que seria un día como cualquier otro… la alarma sonó igual que siempre, me levante por el lado derecho de la cama porque el izquierdo es de mala suerte, no puse los pies en el piso frío pues mi bisabuela decía que ocasionaba dolor en los huesos… Pero debí notarlo… hoy el día estaba triste pues el cielo andaba llorando… No hice caso… La misma rutina, tome las mismas calles que me llevaron al mismo edificio, al mismo piso y al mismo parking. La misma música sonó en mi iPod… el mismo “Buenos Días” solté al entrar por la puerta. Me senté, segundos tomo el saber que mi vida cambiaria. Sonó un teléfono, nada de alarmarse pues no era el mío. Luego de escuchar varias lagrimas caer dije “Tranquila todo va a estar bien” a una chica que antes mis ojos parecía ser tan fuerte. “Vamos yo te llevo a ver a tu mama”…

Hoy cambio mi rutina, en vez de estar pensando en tarifas y anuncios, pensaba en la forma mas rápida de llegar a un hospital. Miraba a la chica que tenia los ojos hinchados, las delgadas manos tembloruscas y una mirada perdida… ella buscaba diferentes temas para olvidas y yo buscabas las formas mas rápidas para llegar… Lo único que le decía “tranquila, de seguro son solo los resultados y el doctor quiere hablar con ustedes” Dentro de mi sabia que había algo mas…

Hoy llegue a un hospital que no conocía, acompañando a una chica que me parecía casi igual de desconocida que los pasillos que caminaba. “Aquí es” dijo con su voz entrecortada… abrió la puerta, no sin antes tomar un suspiro que me dejo sin aliento y entro… 3 segundos… 3 segundos tomo el verla salir corriendo como huyendo de su peor pesadilla. Me abrazo… yo la abrace tan fuerte como si con eso pudiera detener una hemorragia que no era visible. Esas hemorragias del alma las cuales las manos son muy pequeñas para detener la sangre que corre descontrolada. La abracé tan fuerte que sentía su corazón latir en mi pecho y sus lagrimas caían en mis hombros. La abracé tan fuerte por que no quería que tuviera tiempo de preguntarme cosas las cuales yo no tenia respuesta… y ahí quedamos un rato… abrazadas en un frío pasillo de hospital…

Mis manos temblaban y mi voz se entrecortaba… Que paso? Quería preguntar… pero quede en silencio. Ella volvió a entrar para enfrentar su peor pesadilla… sin escudos, ni espadas ni armaduras… entro cabiz bajo derrotada de un solo golpe. Busque mi teléfono llamando a personas buscando tranquilidad. Un hombre toca mi hombro y me da 2 servilletas. Lo miro con cara de What the Fuck i’m not crying! Y le doy las gracias. Por alguna extraña razón el sabia la historia y lo que estaba pasando. No tiene carnet de empleado, ni ropa de enfermero, ni bata blanca… tampoco era familia. Quien es? Me preguntaba mientras escuchaba la historia. Escuche abrirse la puerta… dejo mi mirada fija en la chica para escucharla decirme que pasara al cuarto. Tome el mismo suspiro que ella tomo antes de entrar al cuarto… suspiro que no me dio para llenar mis pulmones y entre. 3 segundo… 3 segundo tomo el salir del cuarto como si hubiese visto mi peor pesadilla, para encontrar un pasillo vacío… me recosté de la pared para tratar de recobrar la postura que perdí de un gran golpe… la pesadilla es el saber que vas a ver morir a quien te dio la vida…

Hoy… consolé a una chica que casi no conocía… compartimos los mismos miedos sin hablarlos… abrió la puerta de su pesadilla y la compartió conmigo. Trate de ser fuerte… lagrimas bajaban por mi rostro mientras entendía del porque de las 2 servilletas de aquel misterioso señor. En nuestros próximos abrazos los corazones latían con la misma intensidad. Ya no se sentía sola, sabia que estaba bien el tener miedo pues yo también lo sentía. “Comparte con ella” fueron mis ultimas palabras; ella contesta “no la van a resucitar…”. La abracé y le dije que lo dejara en las manos de Dios. Di media vuelta y sentí que mi mundo colapsaba, por lo menos el mundo como yo lo conocía hasta ese momento. Me monte en mi carro y el cielo seguía llorando al mismo ritmo que mis ojos.

Hoy… llegue al mismo edifico que por primera vez no se me hizo tan grande e impresionante, me estacione en otro piso y mi iPod estaba apagado. Llegue al trabajo y mis primeras palabras fueron “No esta bien”… les conté los resultados de la visita… nadie hablo… me senté en mi escritorio y mi amiga me abrazo… me dio el mismo abrazo que le di a la chica en el hospital. Ella lloro conmigo, aun no se si fue por la historia que contaba o porque ella sabia que tampoco podía detener mi herida… y así, quedamos en silencio en un frío cubículo de oficina.

Hoy… hoy algo cambio. No se si soy mas fuerte o mas débil, mas tranquila o molesta. Pero hoy no me siento la misma que ayer. Hoy llegue a casa, abracé bien fuerte a mami , le dije que la amaba y le conté mi historia. Sueno como ingrata al decir que tienen que pasar historias con casi desconocidos para apreciar mas a los conocidos. Hoy agradecí nuevamente a Dios por quienes me aman y le agradecí por sacarme de la rutina.

Hoy, no fue un día común… pero fue el primer día de una visión diferente…

JRF
1/14/10

Something Really Messed Up...

Si la ensalada que te estas comiendo tiene la posibilidad de estar 1% envenenada, aun asi te la comerias???”

I’m wondering why the hell I feel like I’m breaking into pieces… I’m the one that it is supposed to be the happy one, the talented one, or the funny one… I just don’t feel that I fit into any of these categories anymore. I’m the kind of person that it’s expecting the bad things, so when the good thing happens I don’t get disappointed, the kind of person that feels good when she’s alone and no one bother her mind with things that she don’t really care about, the one that don’t wanna talk to people because she don’t have time for that kinds of things… and the list keep going and going…

When I became that person???!!! When I left the cute little girl with curly hair in a corner and became this bitch that love loneliness. My days are wasted in my work… a work that I love don’t get me wrong, but now I keep looking for reasons not to let go. Maybe I’m spent, maybe I just used all of my resources to keep going, and now I’m spent. All nights I say… “Tomorrow… tomorrow will be a better day, tomorrow will be the day that the sun will shine again” but next day when I see the sky, it’s still grey…

Sometimes I feel lonely… but time made me realized that loneliness hurt less than stupid people that keep fucking me up. But I have to be the bigger person, I always have to be the bigger person… that’s what I’ve been teach… since I was a little girl, my parents taught me that sometimes you have to lose to win something. But I’m tired, and I just wanna lay down and not wake up in some days, just rest my eyes and not worry if my ad in the newspaper didn’t came out right, not worry if my the billboard in some avenue isn’t working, not worry if the beta for the tv buy that begins on Monday will be in the channels on time or even stop worrying if I’d be to tired too spend my classical Friday nights with friends… I think I feel this way just because people for some reason think that I’ll always do the right thing… and that’s when the fear start just because I feel that I can’t let people down at least not the people that I really love.

I keep breathing and breathing and asking God for more patience… because I can’t tell anyone about how I’m feeling or how sometimes I think I can’t go on… what would my parents think??? What would my friends think??? They would tell me: “come on there are people worst situations”… and maybe they are right, but I don’t really care, and that’s the problem. The only thing I need is someone that can tell me: “you know what, you are right this world sucks…” or even maybe tell that I have good reasons on being tired, that people are mean, and when they say stupid things it’s ok to cry, or to get mad. Or even give the benefit of a doubt when I say that I just had the worst day ever. Don’t tell me that you can win me… come one give me just one day in the worst day ever awards.

That’s why I write only when I’m mad because paper can be a really good listener. He can take whatever I have to say… I don’t get answers back, just because sometimes, and in some specific situations people don’t need answers, or nice words or counseling. Sometimes people just need someone to just listen and say “wow right now your world sucks… but I’m here to hate the world by your side. Maybe this way, with 2 people hating the same things and talking about how much the world sucks… some laughs will come along”

And like an act of magic, I just found the answers that I was looking for…

9/10/2009

Un Dia de 25 Horas...

Un día de 25 horas…

Si Dios me concediera una hora mas en mi día… que haría??

Talvez dormiría una hora mas y madrugaría menos.O tendría una hora adicional de almuerzo.Talvez convertiría esa hora en un power nap al mediodía…

Con una hora mas talvez habrían mas meses con 31 días… ya que una hora adcional equivale a 15 días mas al ano… definitivamente por fin febrero seria un mes completo…

Si tuviese una hora mas, tal vez leería mas y ya hubiese acabado el libro que estoy leyendo hace semanas.

Talvez hablaría mas con mis papas o compartiría mas con mis hermanos, abuelos y primos.

Si tuviese una hora adicional talvez vería una película diferente todas las noches antes de dormir, o talvez haría mas videos para no olvidar. Talvez ya hubiese acabado los videos de HHN 2007, HHN 2008, 2do Evento de Geocaching, Geocaching on the east side, etc etc etc…

Con otra hora mas en mi dia escribiría mas, talvez me inspiraría esa hora a escribir algo… aunque fuese un pensamiento. Talvez tendría el tiempo para cumplir uno de mis sueños… escribir un libro… de que?... aun no se pero definitivamente tendría tiempo de escribir.

Una hora mas me da tiempo de pensar en mi… me pasaría blower todos los días y talvez me pintaría las unas mas a menudo. O me acostaría en mi cama y meditaría lo que hice en mi día… fui productiva??? Se me olvido algo???

Esa hora la podría dedicar a aprender algo… aunque sea un dato interesante.

Esa hora adicional podría darme el empuje de volver a estudiar… algo que aun no se, pero algo. Posiblemente podría dedicar esa hora al principio a pensar que podría estudiar… entender cual de mis pasiones es la mas que me llena… cine…?? Edición..?? medios internacionales…?? Animación…?? Desarrollo de libreto…?? Muchos huh… una hora es suficiente para decidir entre una…

Con un día de 25 horas posiblemente tendría mi cuarto impecable… not jejejeje

Esa hora adicional en los weekend definitivamente la dedicaría en tratar de encontrar los doscientos y picos de caches que hay en PR… haría mas turismo interno!!!

Con una hora mas al día talvez tendría un hijo… co..qui.. not again jajaja it was worth trying y oírlo para entender que fue un error el comentario…

Si me concedieran ese deseo posiblemente tendría mas historias para contarle a mis hijos y nietos…

Posiblemente así empezó todo… con un simple deseo sin entender las complicaciones. Talvez el primer día en el mundo solo fue de una hora… aunque no creo… todo es muy complicado para solo hacerse en una hora… al fin y al cabo una hora solo son 60 minutos… y que uno puede hacer en 60 minutos????!!!

JRF

3/30/09

Copyright Reserved 2009 Janette Robles

Non-Sense... Really???

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What would you do if you look around and you see that you stand in this world all alone??? How would you face it???

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You keep messing around with our head... you keep playing as you're a god... you create your pretty little reality with the perfect friends in their pretty little houses...

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My life it's different than yours... mine it's real... yours it's a lie.

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I keep looking in your eyes and believing every word you say... then I go to my room and say... Happily ever after are only in fairy tales...

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I can't trust you... but I can't live without you... explain me how can I leave this vicious cycle...

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You need to start differencing between love, friendship and reality...

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Lies are for strangers. 

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Friendship means been there for each other... not only being there for you... learn the meaning of the word vice versa...

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Is there friendship after love??? or stupidity after love???

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Why do I keep believing every lie you tell me??? How could you lie looking straight into my eyes???

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The ball it's on your court... and you keep messing it around.

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One time shame on you... next time, shame on me...

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You aren't a bad person... I've known you since we were kids... so how could you be such a BITCH.

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FUCK U

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I have a thousand reasons to hate you... I don't really need another one...

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I must really love you to keep believing in you.

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Why are we still friends??? Anyways you don't really care...

12/14/2008

I know

I know you aren’t a bad person… you can’t be… when I see your eyes, I see a trace of what you were. A trace of that girl that wanted to take the world by storm… that was a dreamer, that wouldn’t take no for an answer… as the years go by I’ve seen that beautiful little girl turn into a beautiful woman, but your brightness has fade away… your lies trapped you in a world parallel to mine. I see the same girl… but I don’t feel you the same.

I want to believe that everything will be okay… I want to look in your eyes and believe every word you tell me, every whisper that comes out of your mouth. I want to see that little girl once again… I want to go to the park and play ball, I want to make a movie night every Friday, and go out and eat ice cream just ‘cause it’s a really hot day. I want to go back to the day I told you that friends don’t lie to each other, because lies are for strangers… I would rather suffer with the truth, than living happy with lies.

I just want to go back in time when everything was simple… when we knew what we were going to do each morning and nights… be together. I want to believe that the girl its inside somewhere… hidden from the world… too scared to confront the world. I don’t remember what happen to you... What made that tick wall that doesn’t let you shine???

I know you aren’t a bad person… you do good… you bring everything good that resides in me… with you I feel like anything it’s possible… but you also bring a dark side that I never imagine I had. You have the power to make people love you and want to be with you… so don’t ever think you are a bad person… take it like this… maybe it’s time too look inside of you and rescue that little girl that its anxiously waiting for you, and show everyone that you’re back, to repair all the damage that was done and ready to let things go…

JRF
11/25/2008