Little by Little

It took me 5 years to get where we are now... to break down all your walls and see the real you... and you could see the real me without anyone judging. Spending time so you could trust me and I could trust you and see what we are made of... I feel like all of you walls are coming back up and I can't stop it... I wish I could...

All your life you've prove to everyone around you how strong you are... how you can deal with all your problems and even ours without crumbling down... you've shown us how powerful and convincing you are...

But little by little I've open a door in your heart... a door that not everyone have ever notice... but I did, and I saw a girl that sometimes gets scare... a girl that had been hurt... badly. Someone who wishes for the world and more and sometimes loves to be a child again...

And I feel privileged 'cause nobody has seen that.

But you gave me that chance...

So this is my promise... I'll try to repair everything that's been broken, I'll be by your side when you feel lonely, I'll give you my shoulder when you feel like crying and I'll pick you up when you feel like crumbling down... I'll be by your side whether you like it or not.

Please don't close that special door on me... like I said, It took me 5 years, various plays of Mamma Mia soundtrack, too many stupid jokes to even count them, some great and bad movies, long talks about nothing or about everything, awesome road trips and I can really keep going and the list would be endless... accept it, It's been a hell of a ride... and here we are, for better or worse stuck with each other.

If you close that door I have a special chainsaw to open it...

This is me and my promise, with my stupid joke, big dreams and lots of movies... who's not afraid of saying what's on my mind and to be proud of who you are and your friendship. The girl with big imagination and a fricking Walt Disney fan... The one that saw that special little door in your heart that everyone didn't...

JRF 6.13.2011

Plain Words

I've been thinking a whole day about what a friend really is. I don't understand how a word practically simple and a gesture that we've been exposed probably since I were a kid is so difficult (almost impossible) to put into words.

We must not confused company with friendship... A companion can cover that sense of loneliness, but will never relief the emptiness of a soul. I realized that some people go around their life looking for just one real friend and never find it... I guess I'm one of the lucky ones...

I found both of you when I was starting to believe that nothing was right... It wasn't fast or went from one day to another... It wasn't that easy. Maybe that's why I think we are so magical.

You've taught me that a friend can spend a whole day with you laughing till you cry or crying till you laugh. A friend can go from coast to coast with you until you find yourself. You can spend a whole day talking about nothing or stay silence feeling all of our tragedies. A friend can spend an entire day at work with you and still wants to makes plans in the afternoon with you to catch up on how was your day at work.

There isn't a guarantee that we will not hurt each other. We come from very different backgrounds... hearts gets easily broken... but i can promises that I'll try to repair everything everything broken... Hurt will always be knocking at our door but I'll never make you suffer.

We've known each other from some years now... and honestly our rides has had some bumps on the road... Most of it, it's been a really lovable time... those bumps have made me more human, have open my mind to the thought that we really aren't perfect but I think our friendship is really close to it.

We have laughed, cry, hugged, padded in our shoulders, hurt, been silence, hold our hands and I can keep going... and we are still loving each other... I can't imagine a live without both of you... Maybe today isn't as bright as we would love, maybe our hopes and dreams are falling down and are really close to crash to the floor. Maybe our hearts have more scars than 5 years ago, and maybe we aren't the same girls we were some time ago. But here we are loving the persons we were and amused by the awesomeness of woman we are now.

Life isn't perfect and neither are we. We must regroup and confide in each other. I'll love you both from here to the moon and that will never change....

Maybe I can't explain in plain word what a friend should be, but each time I try to put it into words everything that comes to mind is our relationship.

6/9/11

Una Noche...

Todo comenzó una noche... me sentía triste y sola, mi unico escape y en lo unico que pensaba era en la muerte. El unico recuerdo que tengo es el fino filo de un cuchillo deslizandose por mis brazos... Sentí un pequeño dolor... Ahora siento más dolor, tristeza y vacio por dentro, me siento más sola que nunca. No lo puedo creer, estoy muerta... tuve el valor de quitarme la vida. Ya no puedo salir a jugar, no puedo divertirme con mis amigos... Todos estan llorando, nadie lo puede creer, la niña feliz y juguetona en realidad tenia problemas y no pudo bregar con ellos.

Papi y mami lloran sin cesár. Mi hermanos no lo pueden creer, estan como en shock... yo tampoco lo puedo creer... Mi amigos me extrañan, mi enemigos tambien y me piden perdón, pero ya es tarde y tome la desicion más importante de mi vida sin pensarla... si estoy muerta y solo tengo 16 años...

Hoy se supone me graduara, no estoy ahi pues estoy muerta. Todos recogen sus diplomas, algunos me recuerdan, otros ya ni eso. Quisiera estar ahi para probarle a mis amigos que si podía, pero no pude pues me sentia sola. Un te quiero hubiera bastado para detener la desgracia...

Extraño la vida, extraño reir... Dios mia perdoname por este error, amigos lamento no poder estar con ustdes para disfrutar sus triunfos y sufrir y ayudarle con sus derrotas, pero ya no podia mas...

Los extraño y este es el precio que he tenido que pagar... Solo quiero poder descansar en paz...

JRF
11/22/2000

Que no quiero... ya no tengo ganas....

Tratar de vivir toda una vida buscando una individualidad... que no encajo en el puto molde que deseas!!!!

Todos los dias sueño con una vida diferente, vida en la cual existan mundos llenos de dioses pequeño, lleno de esas personas que sean capaces de crear y crear... soñar y soñar... y nunca un mundo choque con otro, que nunca las ideas, sueños, deseos y anhelos mueran por colapsar una con otra...

Talvez asi no me doleria...

Maldita individualidad!!! creo que es un a utopia... porque mi mundo no puede ser el mismo que la gente ve...

Coño que no encajo porque talves no me interese encajar...que llevo toda mi vida luchando por aceptarme como soy mientras que pensaba que veias mas de lo que todo el mundo ve...!! tenis, risas... y hoy quieres que sea como ella...

25 años tratando!!!

Que no siempre me gusta el pelo lacio!!! que pense que mi puta inteligencia residia en mi mierda de cabeza y no en mis tenis...!!! Que en realidad no te has dado cuenta que llevo mas de 3 meses sin ponerme mahones... que siempre tengo sandalias en mi carro...

Que no tienes idea de que no quiero ser como mi hermana porque ella siempre gana... porque ella es la coqueta, la que no le falta los pretendientes, la que saca A's, la que se porta bien... y ya yo no quiero jugar a querer ser como ella... nunca gano... esa herida que pensaba habia superado, sanado obviado y olvidado aun esta ahi... presente y latente...

Cai de rodillas y volvi a subir... golpe bajo y vuelvo a caer... que no quiero crecer coño!!! que ya realizo que la vida que soñaba era solo en peliculas y esa pelicula en la que el underdog gana solo es de la 20th century fox...

Que vendre de tacones si es lo que deseas y sere mas como ella si me lo pides... ya no quiero luchar mas... ya no tengo ganas...

4/30/2010 6:45pm

The You Side…

Everytime I see your eyes, I see how pure all your intentions are... sometimes actions aren't appreciated as we thought. Sometime people can't see that the other options (or the easy way out) isn't always as bright as they all think.

Today was harsh... Today I thought I was losiiong my partney in crime... I knew something was up... I felt it in the way you acted. That faked smile and powerful voice can't convince me anymore. Then I felt a direct power punch direct to my stomach, and for a moment I thought that I wouldn't control my sudden urge to cry... Why?! How could you?! You know there are worst people than him... you saw me and felt ashamed of all of the emotions that were coming out of my mouth... but, the same way you looked at my eyes an saw all the horribles feeling that were going thru my mind, i saw you back... I saw the real you... the you that not many people can see... the you that I know my actions can hurt (although you have never told me). The you that was as scare as I was... the you that I know wanted to be back home hidden under a big comfy blanket and not faced the world. The horrible world with all of our hate faces, the world that only see you as the boss that let go a great guy... and there we were... the real us in front of a room full of employees... and belive me, I felt really ashamed too...

Sometimes I forget you can really feel it too... you just don't tell it to me as loud and expresive as I talk to you abouts these things... feelings... emotions... sometimes I foprget that your big shiny armor doesn't always protect you especially in moments like this. today a saw a girl that was scared... but that made me remember that your heart isn't made out of rocks...

I'm not disappointed... it will take a lot more to make me feel disappointed of you... you know what?? I trust you; if I would have to choose someone to trust my life with... it would be you. It was a low blow... I can't lie to you... but I know and trust the decision was for the best.

I realized how much you were hurting when I gave you that hug in the morning... you have never thanked me for an action like that... I'm so sorry if I didn't handle the news very well, sometimes I forget your heart gets hurt just like mine when a friend disappoints us in some way or another...

Thanks for letting me be one of the persons that at least can see a little bit of that side of you... the you side... the real side...

4.7.2010

Para ti que nunca lo leerás...

Tu te das cuenta, no? te das cuenta de lo que siento… te veo tan y tan fuerte. Siento que has pasado por mucho, mucho de lo que ya no quieres hablar. Un pilar… un soldado con armaduras de acero… por lo menos eso es lo que muchos piensan. Llegaste a mi vida (o llegue a tu vida… todo depende como lo veamos) y viste algo en mi que pocos ven. Dejaste a un lado lo estético… mis mahones, mis tenis, mis rizos, mis manos tembloruscas… mis comentarios inmaduros y mis bromas de niña. Con una mirada descifraste todo lo que soy y lo que quiero ser.

Guardas silencio, brindas seguridad… todos tenemos la confianza de hablarte de lo que sea sin temor a ser juzgados. Siempre me pregunto donde guardas todos nuestros paquetes… todas nuestras frustraciones, lamentos, quejas, lagrimas… en fin me pregunto como lo haces? Como lo haces sin quebrantarte? Como puede ser tan fuerte?

Siempre pienso que eres como una madre… no por edad, ni físico, ni acciones, ni sentimientos… Las madres esconden sus heridas detrás de unas armaduras. Armaduras que siempre pensé eran de protección contra nuevas heridas, hasta que poco a poco he descubierto que esas armaduras no defienden de nuevos invasores, sino que esconden heridas que no quieres mostrar. Heridas de las que no hablas por miedo a que las personas piensen que no puedes, que eres débil, que eres fácil de atacar. Siempre admiro esas armaduras… quisiera que se pudiesen comprar… pero no se compran, solo de crean. Y yo queriendo aprender de los seres con las mejores armaduras… y solo puedo quedar en silencio mientras observo como luchan contra las adversidades.

Todo se acaba… nada es para siempre… es algo que he aprendido a través de los años. Pero también he aprendido que cada final es un nuevo comienzo. Cuando se acaba el día, comienza la noche. Cuando se acaba la lluvia, comienza el sol. Donde acaba lo que era comienza el nuevo intento de lo que quiero ser… pero ahí es donde pierdo la paciencia. Como mirar a tus ojos, ojos que alguna vez llenaron mi vida de sueños y esperanzas y decirte que no puedo más, que siento que no puedo lograr a ser lo que siempre soñé. Como decirte que realmente mi corazón no tiene esa armadura que tienen las madres, que a mi si me duele. Como puedo mirarte a los ojos y decirte que no soy ni la sombra de lo tu pensabas que era…? No tengo el valor de hacerlo… no quiero dar un golpe a esa armadura que poco a poco se sigue oxidando y se que mientras sigue pasando el tiempo llegas a sentir los golpes.

Tu te das cuenta… se que te das cuenta. Esas palmaditas el mi espalda y tu mirada que siempre trata de consolarme me da una respuesta que realmente no quiero saber… respuestas sobre la impotencia de no poder ayudarme a lograr lo que quiero ser. Sigo la misma rutina con el mismo optimismo actuado… que ya se le nota la costura… tu me conoces de la misma forma en la que te conozco… por alguna razón tus ojos son transparentes, por lo menos para mi. Odio verte sufrir, sufrimiento que no demuestras, pero que yo siento. Hay veces que quisiera abrazarte tan fuerte porque no tengo las palabras grandes que tu me das cuando caigo…

Así que guardo silencio… tomo aire… le doy delete a mi carta de renuncia y seguiré esperando algo que nunca llegará…

JRF
1/28/2010

Hoy… una visión diferente…

Hoy… Hoy fue uno de esos días que sabes que cambiaran y definirán el resto de tu vida. Un amigo una vez me comento que le entendía que hay momentos en la vida en las cuales hay diferentes opciones y uno toma una de ellas y esa decisión resulta en una consecuencia o en un resultado que afecta el resto de tu vida y gira algo en ti que talvez estaba suelto.

Hoy me levante pensando que seria un día como cualquier otro… la alarma sonó igual que siempre, me levante por el lado derecho de la cama porque el izquierdo es de mala suerte, no puse los pies en el piso frío pues mi bisabuela decía que ocasionaba dolor en los huesos… Pero debí notarlo… hoy el día estaba triste pues el cielo andaba llorando… No hice caso… La misma rutina, tome las mismas calles que me llevaron al mismo edificio, al mismo piso y al mismo parking. La misma música sonó en mi iPod… el mismo “Buenos Días” solté al entrar por la puerta. Me senté, segundos tomo el saber que mi vida cambiaria. Sonó un teléfono, nada de alarmarse pues no era el mío. Luego de escuchar varias lagrimas caer dije “Tranquila todo va a estar bien” a una chica que antes mis ojos parecía ser tan fuerte. “Vamos yo te llevo a ver a tu mama”…

Hoy cambio mi rutina, en vez de estar pensando en tarifas y anuncios, pensaba en la forma mas rápida de llegar a un hospital. Miraba a la chica que tenia los ojos hinchados, las delgadas manos tembloruscas y una mirada perdida… ella buscaba diferentes temas para olvidas y yo buscabas las formas mas rápidas para llegar… Lo único que le decía “tranquila, de seguro son solo los resultados y el doctor quiere hablar con ustedes” Dentro de mi sabia que había algo mas…

Hoy llegue a un hospital que no conocía, acompañando a una chica que me parecía casi igual de desconocida que los pasillos que caminaba. “Aquí es” dijo con su voz entrecortada… abrió la puerta, no sin antes tomar un suspiro que me dejo sin aliento y entro… 3 segundos… 3 segundos tomo el verla salir corriendo como huyendo de su peor pesadilla. Me abrazo… yo la abrace tan fuerte como si con eso pudiera detener una hemorragia que no era visible. Esas hemorragias del alma las cuales las manos son muy pequeñas para detener la sangre que corre descontrolada. La abracé tan fuerte que sentía su corazón latir en mi pecho y sus lagrimas caían en mis hombros. La abracé tan fuerte por que no quería que tuviera tiempo de preguntarme cosas las cuales yo no tenia respuesta… y ahí quedamos un rato… abrazadas en un frío pasillo de hospital…

Mis manos temblaban y mi voz se entrecortaba… Que paso? Quería preguntar… pero quede en silencio. Ella volvió a entrar para enfrentar su peor pesadilla… sin escudos, ni espadas ni armaduras… entro cabiz bajo derrotada de un solo golpe. Busque mi teléfono llamando a personas buscando tranquilidad. Un hombre toca mi hombro y me da 2 servilletas. Lo miro con cara de What the Fuck i’m not crying! Y le doy las gracias. Por alguna extraña razón el sabia la historia y lo que estaba pasando. No tiene carnet de empleado, ni ropa de enfermero, ni bata blanca… tampoco era familia. Quien es? Me preguntaba mientras escuchaba la historia. Escuche abrirse la puerta… dejo mi mirada fija en la chica para escucharla decirme que pasara al cuarto. Tome el mismo suspiro que ella tomo antes de entrar al cuarto… suspiro que no me dio para llenar mis pulmones y entre. 3 segundo… 3 segundo tomo el salir del cuarto como si hubiese visto mi peor pesadilla, para encontrar un pasillo vacío… me recosté de la pared para tratar de recobrar la postura que perdí de un gran golpe… la pesadilla es el saber que vas a ver morir a quien te dio la vida…

Hoy… consolé a una chica que casi no conocía… compartimos los mismos miedos sin hablarlos… abrió la puerta de su pesadilla y la compartió conmigo. Trate de ser fuerte… lagrimas bajaban por mi rostro mientras entendía del porque de las 2 servilletas de aquel misterioso señor. En nuestros próximos abrazos los corazones latían con la misma intensidad. Ya no se sentía sola, sabia que estaba bien el tener miedo pues yo también lo sentía. “Comparte con ella” fueron mis ultimas palabras; ella contesta “no la van a resucitar…”. La abracé y le dije que lo dejara en las manos de Dios. Di media vuelta y sentí que mi mundo colapsaba, por lo menos el mundo como yo lo conocía hasta ese momento. Me monte en mi carro y el cielo seguía llorando al mismo ritmo que mis ojos.

Hoy… llegue al mismo edifico que por primera vez no se me hizo tan grande e impresionante, me estacione en otro piso y mi iPod estaba apagado. Llegue al trabajo y mis primeras palabras fueron “No esta bien”… les conté los resultados de la visita… nadie hablo… me senté en mi escritorio y mi amiga me abrazo… me dio el mismo abrazo que le di a la chica en el hospital. Ella lloro conmigo, aun no se si fue por la historia que contaba o porque ella sabia que tampoco podía detener mi herida… y así, quedamos en silencio en un frío cubículo de oficina.

Hoy… hoy algo cambio. No se si soy mas fuerte o mas débil, mas tranquila o molesta. Pero hoy no me siento la misma que ayer. Hoy llegue a casa, abracé bien fuerte a mami , le dije que la amaba y le conté mi historia. Sueno como ingrata al decir que tienen que pasar historias con casi desconocidos para apreciar mas a los conocidos. Hoy agradecí nuevamente a Dios por quienes me aman y le agradecí por sacarme de la rutina.

Hoy, no fue un día común… pero fue el primer día de una visión diferente…

JRF
1/14/10